Introspección

- ¿¡De nuevo!? ¡No ya no por favor! –

Es el grito que se escucha en mi cabeza y corazon, cuando me doy cuenta de que tengo una crisis (Otra vez), pero en esta ocasión es meramente existencial y aunque en el aspecto sentimental estoy perfectamente bien, en el otro estoy jodida... O sea que me siento frustrada

Me agobia la escuela en donde estoy ahora, cada día término sintiéndome más fuera de lugar... En realidad no es una escuela, es una fábrica de barbies, todas con el mismo peinado, la misma ropa, incapaces de pensar por si mismas, dejándose llevar por lo que dice la “Suciedad”. Todas ellas tontas, inútiles, y con un timbre de voz que realmente ¡desespera!... Toda una “Oda a la Vanidad”
Se que no lo tengo que tomar personal, digo nadie es igual a nadie, pero para mi, el como te veas no es importante... Porque lo bueno de una persona esta dentro, sus valores, sus pensamientos, sentimientos, etc... Así que puedo afirmar, que todas ellas están huecas.

Y ps... Osea, ellas, no son algo relevante en mi vida... Más bien es la situación la que me hace reaccionar como lo estoy haciendo, porque ya me siento cansada, agotada de aguantar... De reprimirme!!
Estaba leyendo todos mis archivos viejos... Y he llegado (Una vez mas) a la conclusión de siempre...
Tengo 21 años y sigo siendo una niña! Así es, una niña-mujer tan cursi e infantil, a veces tan inmadura... Llena de sueños, aspiraciones, y fantasías (animadas de Ayer y hoy). Pensando siempre en el futuro, llenándome de imágenes, de momentos (ya saben mi teoría de la vida y las fotos), Sin saber a ciencia cierta si el camino que estoy siguiendo es el correcto, el que me llevara adonde quiero y debo ir... Para mí, nada en esta vida es una casualidad o suerte, normalmente así las llamamos, pero en realidad todo pasa porque así debía pasar... Porque nuestro final ya esta predeterminado, y simplemente tenemos la opción de elegir los caminos, mas cortos, mas largos, detenernos mucho tiempo en un mismo lugar, avanzar rapidamente, dejar de lado ciertas cosas... En fin.
Sam dice que el pensar que ya hay un destino previamente escrito nos quita autodeterminación, pero yo opino que no debemos olvidarnos que arriba (o donde este, realmente eso no importa, total el esta en todo lugar no?) hay alguien mucho mas poderoso que nuestras propias decisiones, alguien que ya trazo nuestro puntito final desde que nacimos, y lo único que nosotros venimos a hacer en esta vida es a cumplir metas, y sueños, que nos lleven hasta ese final...

Pero la pregunta de los 64 mil, es ¿Por qué carajos he aplazado TODO lo que siempre he querido/deseado/esperado hacer?

Y por mas que me busco la respuesta en la cabeza, no tengo la mas mínima idea del porque... De repente, mientras buscaba y pensaba en que momento me había perdido de mi misma, de mis objetivos e ilusiones... Recordé todo lo que en algún tiempo he querido hacer y lo dejo para después o lo empiezo muy entusiasmada pero ya no lo termino... Soy inconstante, ok lo acepto... Pero no me saco de la cabeza las ideas, las ganas; todo eso aun permanece aquí conmigo, de cierta manera atormentándome, y recordándome a cada momento que no soy NADA

- Siempre he querido aprender a tocar la guitarra, ah pues lo he dejado parado esperando a quienes me han quedado de dar clases.
- Había dicho desde la secundaria, que leería un libro al mes (aunque bueno yo me tardo leyendo un libro, 2 o 3 días cuando mucho).
- La música es mi pasión, y el fin de semana pasado acabo de recordar que mi abuelita me prometió un piano desde que estaba peque, pero con la condición que me lo daría hasta que aprendiera a tocarlo... Obvio aun no se
- Mi mini libro de poemas esta esperando que escriba en el, todos los poemas están esperando en las libretas de borradores, o si no en el blog...
- El cuento, aun sigue con las mismas 9 páginas desde que desistí... Al principio bien emocionada y cualquier rato aprovechaba para escribir, y ya después me daba flojera.
- Irme a estudiar a la UNAM... Y mi grandiosa vida en el DF.
- El plan de mínimo irme a Xalapa (La cosa es salir de mi casa, y no pq no quiera estar con mi familia sino que quiero hacer una vida por mi misma) a estudiar Derecho.

Y así miles de cosas, como viajes, actividades, y demás...

Y a pesar que siempre he navegado con el estandarte de que hay que arrepentirse de lo que uno no hace... Pero bueno realmente TODO esto que me pasa es por mi culpa, por mi culpa, si por mi grande culpa... Porque mi familia me ata demasiado, porque me da miedo alejarme de ellos y fracasar... Sobre todo eso, la verdad es que le tengo pavor al dolor y al fracaso. Una vez me fui, lejos, tenía ganas de realizar un sueño, en principio fue muy bonito, pero después se volvió una pesadilla... Así que regrese, derrotada, pero con la cabeza en alto, porque durante un solo y pequeño instante tuve el valor para lanzarme fuera del nido.

Pero ya he perdido esa garra, esa audacia. Y realmente espero encontrarlas pronto.... Porque tengo que decidir que hacer con mi vida ya...

Una vez más, gracias por leerme

Atte. JaZ