Después del drama

Ni tan después, ni tan drama... Pero como que todo ha ido tomando su curso, de verdad ha dejado de doler, aún le pienso, no lo niego, pero ya de otra forma, ya sin tristeza... Ya más como algo bonito, que pudo seguir siendo bonito si lo hubiera terminado cuando debía..

Pero que le voy a hacer si me cuestan muchisimo los finales.. No sé terminar las cosas ni cerrar los circulos.

En fin... Hoy me acordé de él por su cumple.. Imposible no hacerlo si sé que llegó 1 día, 1 mes, 1 año antes que yo a éste mundo mundial...

Feliz cumple a él, a donde esté deseo que le esté yendo de pocas tuercas... Eso si, le deseo puras cosas buenas... De hace como 2 años a la fecha he dejado de ser de rencores añejos.

 "Deja que la vida y el tiempo de a cada quien lo merece. Se cosecha lo que se siembra. Bendice, agradece y sigue tu camino."

 P.D. Ya viene mi ascenso al 3er piso... ¡Que nervios!

No Queda De Otra

Otra vez el changarro abandonado... Parece mentira que la inspiración se haya ido... 

Parece mentira que él se haya ido así de rápido como llegó... Bueno en realidad no se fue rápido fue como muy lento, como que no se decidía pero mis acciones le marcaron la pauta, mi drama le enseñó la salida y mi desesperación le abrió la puerta...

Primero cesaron sus llamadas, luego su presencia, de ahí sus mensajes... Y con eso vino mi locura, me salí de mi misma... No sé ni como pasó. Perdí el control, me asusté nunca había perdido el control de mi persona de una manera tan desastrosa, creo que fue el cúmulo de un todo... De no haber tenido un duelo de mi anterior relación, de dejarlo entrar a él así de rápido, sin más ni más, de no sanar las heridas del pasado, de no dejar atras muchos fantasmas y miles de miedos, de no amarme por completo a mi misma esperando que alguien me ame, de no sentirme completa y pensando que alguien más va a llegar a completarme; siendo que una pareja te complementa, porque uno ya debe estar completo... 

Quizá ya no es tiempo de reclamos ni de "hubieras" hacia mi misma.. No queda de otra más que levantarme, sacudirme el polvo y seguir caminando mientras me sobo los trancazos.

Y honestamente debo decir que este dolor me está doliendo mucho menos tiempo, pero me arde más profundo, mucho muy... Que me queda bastante claro, que cada vez iré sintiendo menos, pero recordando más...

He estado leyendo, mucho, libros cortos, psicología barata, Walter Riso, Jorge Bucay, he entendido muchas cosas de mi vida, de mis modos, de mis traumas, de mis miedos... De mi.

Aparte que ya me decidí a ir con la psigóloga... ¿Saben? Ir al psicólogo es como contarle tú vida a un desconocido en la calle... Pero este a diferencia de un amigo ven las cosas de forma neutral. 
Pero me pasó que al final de cuentas yo solita ya sabía cuales son mis males, mis padecimientos, mis traumas, mis miedos.. De lo que no tengo NPI (Ni Puta Idea) es del por qué y/o el cómo curarme (?)..

La verdad, casi al final, el mes de mayo me quedó mucho a deber... Se llevó con él a mi persona importante... O quizá no me deba nada y si no está es porque así debía ser... Él debía seguir su camino y yo el mío, y no es el mismo. Pero si de algo estoy segura, es que el mundo y la vida son redondos... En algún punto de los mismos nos vamos a encontrar...

Si algo debe ser, será.. La vida y los años hacen que evolucionemos, (así como pokémon), no hablo de madurez, la neta, creo que una persona no alcanza la madurez nunca en toda la vida (Que por cierto muchas veces se comporta como una gran puta), hablo de cambios de pensamiento. 

De hace algunos años para acá he dicho que no somos dueños de nada, ni de nosotros mismos... No sé porque últimamente me dió el atacamiento... Hasta me sentí un poquito más jóven por aquello de las reacciones adolescentes.

En fin, quizás todo esto de deba la crisis de los 30.. Como ya sólo estoy a 4 escalones de llegar al 3er piso.. 

Se van para siempre los tes... ¡Y llegan los tas!

Dicen Por Ahí

A lo largo de mis veintitantos me han dicho tantas cosas...

Me han dicho que el tiempo cura todo; que no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo aguante; que las penas con pan son buenas, pero con cerveza o vino saben mejor; que la música le da alegría a la vida; que todo pasa por alguna razón; que el karma tarde o temprano hace su trabajo; que lo que no te mata te fortalece, o engorda; que las palabras se las lleva el viento; que el café te quita el sueño; que sólo se vive una vez; que de amor nadie se muere; que no hay historias malas, sólo están mal contadas; que la vida no es un cuento ni yo soy una princesa; que el amor está sobrevaluado; que las mujeres buenas somos como los buenos vinos, mejoramos con los años; que un poco de veneno nunca ha matar a nadie; que grandes historias que merecen ser contadas; que hay historias que ni a cuento llegan; que hay cuentos que son eso, puros cuentos; que no siempre hay finales felices.

Luis Miguel dice que la distancia es el olvido, pero yo no concibo esa razón.

José José dice que hasta la belleza cansa, qué el amor se acaba.

Joaquín Sabina dice que lo bueno de los años es que curan las heridas, lo malo de los besos es que causan adicción.

Me han dicho que soy cursi, que soy fría, que fui lo mejor de su vida, que fui la peor pesadilla convertida en realidad, que me vaya y nunca más regrese, que regrese y no me vaya jamás.

Dicen que no hay historias ni momentos perfectos; que hay que aventarse y vivir; que nos pasamos la vida esperando que algo pase, y no que se nos pasa es la vida; que besando al Príncipe se convierte en sapo...

Esto y más dicen por ahí.... Y yo quiero creer que así es.

Hemanito....

Toñito (Si, porque aunque ya estés viejito y uses bastón para mí vas a seguir siendo Toñito):

Hoy en tu cumpleaños número 23, cuando estas a casi nada de terminar la universidad, y también porque no tengo dinero y tu regalo te lo voy a dar hasta que cobre… Decidí escribirte una carta… Sé que a ti eso de andar mostrando  los sentimientos y esas cosas no se te dan mucho, pero a mi si, y te aguantas jajajaja.

Sabes justo hoy estaba echando memoria atrás, recordando cómo fue desde que mi mamá me dijo que tendría otro bebé, al principio me emocioné mucho, pero yo quería una hermanita, ya sabes con quien compartir todo; y cuando supe que era niño pues no supe cómo sería ser “la hermana mayor” me dijeron que tendría que cuidarte que protegerte de lo malo, pero hoy por hoy, creo que tú eres quien siempre me ha cuidado y protegido a mí.

Pero bueno, volviendo al tema del bebé gordo que llegó a este mundo un 11 de Abril de 1990, recuerdo que el día que naciste fuiste el bebé más chulísimo del hospital, y saliendo saliendo de la panza haciendo travesuras y orinando al Dr. las monjas te presumían a diestra y siniestra y yo te di tu primer baño junto con la monja encargada de cuidarte.

Cuando fuiste creciendo recuerdo que peleábamos mucho, porque yo era muy fregona (bueno a veces sigo siendo jajaja), y tu carácter odioso no ayudaba, ¿te acuerdas cuando rompimos el espejo?, y las anécdotas del hotel de ratas, cuando nos íbamos de viaje y eras tan berrinchudo que se puso de moda el hacerte bullying diciéndote “quiere llorar, quiere llorar” jajajajaja y tantas y tantas aventuras que hemos vivido juntos.

Yo pensé que jamás llegaría el momento en el que nos lleváramos bien, a veces me desesperaba mucho porque no entendía que por ser el más pequeño te tenían ciertas consideraciones diferentes… Y luego, cuando se fue mi papá, mi mamá y yo nos empeñamos en que lo resintieras lo menos posible, tenías solo 8 añitos, y me daba miedo ¿sabes? Mucho miedo que eligieras caminos equivocados, dudé sí, claro que dudé de que el crecer solo con la figura materna y una hermana mayor que solo presionaba porque tuvieras buenas calificaciones fuera bueno para ti, y odié a mi papá; por habernos dejado, por haberte dejado crecer así. Pero lo curioso de la vida es que a pesar de las amistades, a pesar de tener cerca las drogas el alcohol y esas cosas tu preferiste el deporte (bueno, al principio ¡la comida y los videojuegos! Jajajajaaja... Sorry el bullying sigue, ¡y te aguantas!). 

 Y ya luego pues si te nos volviste un poco muuuuuy fiestero, parrandero y trasnochador, y es por eso que antes era más preocupona por ti, creo que hasta más que mi mamá ¿te acuerdas que me decías que me parecía a cachuqui de preocupona? Pero es que de verdad, no quiero que te pase nada malo nunca, ojalá hubiera podido librarte de todo lo malo de la vida siempre, ir poniendo colchoncito a todos y cada uno de tus pasos para que no padecieras ni sufrieras. Pero eso es imposible, porque cada quien tiene que ir labrando su propio camino y si no te dejaba caerte ¿cómo es que ibas a poder aprender a levantarte?

Hoy que cumples 23 añotes y ya casi me alcanzas en mis 25, puedo decir que he cumplido como hermana mayor y eres mi mayor orgullo y estoy de verdad muuuuy orgullosa de ti, (hasta me siento mamá gallina ¿sabes?) de cómo esa bolita con patas y barbita de mantecadita bimbo, ese niño enojón y berrinchudo, se ha ido transformando en un hombre de provecho, hecho y derecho. Veo las ganas y el empeño que le pones a la escuela, a la vida, como poco a poco tu frase de “querer es poder” te ha ido llevando a alcanzar cada una de las metas que te has propuesto. Quiero que sepas manito que en medida de lo posible voy a hacer lo posible y hasta lo imposible para que seas feliz. Porque ¡ah como me gusta cuando sonríes! Haz de cuenta que regreso en el tiempo y a pesar de tu 1.90 veo a ese niño emocionado, por cualquier cosa.

Siempre, siempre voy a estar detrás de ti, no para darte la mano para ayudarte a levantar, no sin antes haberme cagado de risa… Ya quiero que tengas la casota que siempre has soñado y la camioneta que siempre has anhelado… Y que cuando tenga mis hijos y tú los tuyos sean tan unidos como lo hemos sido tú y yo… Que siempre más que primos, se vean como hermanos.

Tal vez es una felicitación poco ortodoxa jajaja pero es la que me ha salido del corazón. Y como te dije al principio, así tengas 40 años para mí siempre serás mi hermanito chiquito…

Te amo hermano, y hoy que celebras un año más de vida, yo celebro que la vida me dio un hermano como tú.