Después del drama

Ni tan después, ni tan drama... Pero como que todo ha ido tomando su curso, de verdad ha dejado de doler, aún le pienso, no lo niego, pero ya de otra forma, ya sin tristeza... Ya más como algo bonito, que pudo seguir siendo bonito si lo hubiera terminado cuando debía..

Pero que le voy a hacer si me cuestan muchisimo los finales.. No sé terminar las cosas ni cerrar los circulos.

En fin... Hoy me acordé de él por su cumple.. Imposible no hacerlo si sé que llegó 1 día, 1 mes, 1 año antes que yo a éste mundo mundial...

Feliz cumple a él, a donde esté deseo que le esté yendo de pocas tuercas... Eso si, le deseo puras cosas buenas... De hace como 2 años a la fecha he dejado de ser de rencores añejos.

 "Deja que la vida y el tiempo de a cada quien lo merece. Se cosecha lo que se siembra. Bendice, agradece y sigue tu camino."

 P.D. Ya viene mi ascenso al 3er piso... ¡Que nervios!

No Queda De Otra

Otra vez el changarro abandonado... Parece mentira que la inspiración se haya ido... 

Parece mentira que él se haya ido así de rápido como llegó... Bueno en realidad no se fue rápido fue como muy lento, como que no se decidía pero mis acciones le marcaron la pauta, mi drama le enseñó la salida y mi desesperación le abrió la puerta...

Primero cesaron sus llamadas, luego su presencia, de ahí sus mensajes... Y con eso vino mi locura, me salí de mi misma... No sé ni como pasó. Perdí el control, me asusté nunca había perdido el control de mi persona de una manera tan desastrosa, creo que fue el cúmulo de un todo... De no haber tenido un duelo de mi anterior relación, de dejarlo entrar a él así de rápido, sin más ni más, de no sanar las heridas del pasado, de no dejar atras muchos fantasmas y miles de miedos, de no amarme por completo a mi misma esperando que alguien me ame, de no sentirme completa y pensando que alguien más va a llegar a completarme; siendo que una pareja te complementa, porque uno ya debe estar completo... 

Quizá ya no es tiempo de reclamos ni de "hubieras" hacia mi misma.. No queda de otra más que levantarme, sacudirme el polvo y seguir caminando mientras me sobo los trancazos.

Y honestamente debo decir que este dolor me está doliendo mucho menos tiempo, pero me arde más profundo, mucho muy... Que me queda bastante claro, que cada vez iré sintiendo menos, pero recordando más...

He estado leyendo, mucho, libros cortos, psicología barata, Walter Riso, Jorge Bucay, he entendido muchas cosas de mi vida, de mis modos, de mis traumas, de mis miedos... De mi.

Aparte que ya me decidí a ir con la psigóloga... ¿Saben? Ir al psicólogo es como contarle tú vida a un desconocido en la calle... Pero este a diferencia de un amigo ven las cosas de forma neutral. 
Pero me pasó que al final de cuentas yo solita ya sabía cuales son mis males, mis padecimientos, mis traumas, mis miedos.. De lo que no tengo NPI (Ni Puta Idea) es del por qué y/o el cómo curarme (?)..

La verdad, casi al final, el mes de mayo me quedó mucho a deber... Se llevó con él a mi persona importante... O quizá no me deba nada y si no está es porque así debía ser... Él debía seguir su camino y yo el mío, y no es el mismo. Pero si de algo estoy segura, es que el mundo y la vida son redondos... En algún punto de los mismos nos vamos a encontrar...

Si algo debe ser, será.. La vida y los años hacen que evolucionemos, (así como pokémon), no hablo de madurez, la neta, creo que una persona no alcanza la madurez nunca en toda la vida (Que por cierto muchas veces se comporta como una gran puta), hablo de cambios de pensamiento. 

De hace algunos años para acá he dicho que no somos dueños de nada, ni de nosotros mismos... No sé porque últimamente me dió el atacamiento... Hasta me sentí un poquito más jóven por aquello de las reacciones adolescentes.

En fin, quizás todo esto de deba la crisis de los 30.. Como ya sólo estoy a 4 escalones de llegar al 3er piso.. 

Se van para siempre los tes... ¡Y llegan los tas!

Donde ya no te tengo...

"Donde ya no te tengo"; así se llama una canción de Rosana. Y justo pienso en esto mientras realmente me doy cuenta que perdí lo que nunca lo tuve, él sólo jugó a ganar-ganar... Y la única que perdió, que se perdió, fui yo. La única que se quedó queriendo, la que se quedó extrañando, la que heredó sus estúpidas manías fui yo.

Pero, ¿Realmente podemos tener esa sensación de haber perdido lo que nunca se tuvo?. Ya estoy cansándome de ser fuerte, de tratar de sentirme fuerte, de hacerles creer a todos que soy fuerte, que él no me afectó, que yo también estaba jugando, que no lloro, nomás me acuerdo... Que ps al cabo que ni quería... Obvio si quería algo bien, algo bonito, con él, quizás vi señales donde no las había y yo sola me hice puñetas mentales y ahora pues tengo que amachinar...

Quizás debo entender de una vez por todas que sólo fui un número más en su larga lista, así como la de Florentino Ariza y sus 620 mujeres.

Porque no puedo quitarme de la cabeza la imagen de él con alguna otra, llevándola a donde ha ido conmigo, riendo y diciéndole los chistes que y le decía...

Dicen Por Ahí

A lo largo de mis veintitantos me han dicho tantas cosas...

Me han dicho que el tiempo cura todo; que no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo aguante; que las penas con pan son buenas, pero con cerveza o vino saben mejor; que la música le da alegría a la vida; que todo pasa por alguna razón; que el karma tarde o temprano hace su trabajo; que lo que no te mata te fortalece, o engorda; que las palabras se las lleva el viento; que el café te quita el sueño; que sólo se vive una vez; que de amor nadie se muere; que no hay historias malas, sólo están mal contadas; que la vida no es un cuento ni yo soy una princesa; que el amor está sobrevaluado; que las mujeres buenas somos como los buenos vinos, mejoramos con los años; que un poco de veneno nunca ha matar a nadie; que grandes historias que merecen ser contadas; que hay historias que ni a cuento llegan; que hay cuentos que son eso, puros cuentos; que no siempre hay finales felices.

Luis Miguel dice que la distancia es el olvido, pero yo no concibo esa razón.

José José dice que hasta la belleza cansa, qué el amor se acaba.

Joaquín Sabina dice que lo bueno de los años es que curan las heridas, lo malo de los besos es que causan adicción.

Me han dicho que soy cursi, que soy fría, que fui lo mejor de su vida, que fui la peor pesadilla convertida en realidad, que me vaya y nunca más regrese, que regrese y no me vaya jamás.

Dicen que no hay historias ni momentos perfectos; que hay que aventarse y vivir; que nos pasamos la vida esperando que algo pase, y no que se nos pasa es la vida; que besando al Príncipe se convierte en sapo...

Esto y más dicen por ahí.... Y yo quiero creer que así es.

Noches de Boda..

O más bien tardes de boda... El fin de semana se llevó a cabo #MarielYDanielLaBoda en Córdoba.

Y este suceso me puso a pensar, mucho, en como las cosas, lo que uno quiere va cambiando al pasar de los años... Pero que no importa cuanto cambies, a la gran mayoría de las mujeres siempre nos ilusiona un vestido blanco.

Recuerdo cuando era peque y jugaba con mis Barbies, siempre armaba los bodorrios, tenía un montón de Barbies y Kenes (¿?) y muchos trajes y vestidos de novia para vestirlos a todos, por supuesto que no armaba boda comunitaria, cada una tenía la suya, porque las bodas tienen que ser un momento especial ¿sabes? no lo puedes andar compartiendo tu ceremonia de boda con un chorro de parejas, ¡eso es de jodidos!... Y bueno con todo esto tenía harta ilusión de mi boda, así como la de Barbie y Ken... 

Luego con el paso del tiempo, el divorcio de mis papás y conocer historias de fracaso matrimoniales por cosas tan estúpidas como de que lado de la cama dormir, o la forma en la que la pareja aplasta la pasta de dientes; pues llegué a la conclusión de que la "unión libre" funcionaba mejor, tipo que te vas a vivir con alguien, (que es un poco como jugar a la casita), y si te choca pues agarras tus cosas y te vas, o le haces las maletas y lo sacas de tu casa...

Y así era feliz, pensando en que si mi pareja aplastaba la pasta por el centro del tubo, o dejaba la ropa tirada como rastro de Hansel y Grettel, o si no levantaba la tapa de la taza del baño, pues tan simple como decirle que ese juego de la casita con él ya no me estaba gustado tanto y que lamentablemente el había perdido y por lo tanto se iría de mi casa. ¡Ah si!, porque se mudarían a mi casa.

Luego llegó F, y con el pasar de los años fue modificando mi pensamiento de la unión libre, el me habló de boda, de a fiesta, de la ceremonia, el vestido, y me acordé de cuando hasta diseñaba los vestidos de novia de mis muñequitas a las que también llegué a casar con los Max Steel de mi hermano... Y de nuevo pensé en una boda... Y como F es más grande, sus amigos son más grandes, y ya se andaban casando todos, y ps me daba ilusión... Ir a una boda era sonreír como babosa en la ceremonia y en la recepción y al momento del vals pues verme ahí, a mi misma con el vestido de mis sueños, con el hombre de mi vida...

Y después, cuando vi que la boda jamás iba a llegar, (gracias a Yisus, porque no sé que haría ahora casada y ¡con ganas de divorcio!), pues la idea de la unión libre vino a mí de nueva cuenta, hasta hace unos meses pensé que con F, después ya no... ¡Y ahora no tengo idea!. Pero lo que si "tenía" claro era que no quería boda... Hasta que me vi en la boda de mis amigos y me acordé de las ganas que tengo de usar el vestido blanco de mis sueños... Así que la posibilidad depende de lo que opine la persona con la que vaya a unir mi vida.

Pero no tengo prisa, en absoluto... :D

Inestabilidad Total

He llegado a la conclusión de que soy un poco inestable emocional; si, solo un poco, antes era MUY... Y hasta le he tomado cariño a mi yo inestable... Y es que tiene sus ventajas, la principal y la más buena es que ningún estado de ánimo dura demasiado.

No puedo estar mucho tiempo enojada, ni triste; aunque lo malo es que tampoco duro mucho tiempo feliz jajajaja aunque es la que más disfruto y la que más prevalece, a pesar de todo pues trato, he aprendido a tratar de ser feliz a pesar de todo y de todos... Cuesta trabajo, porque a veces la felicidad la basamos (o la baso) en lo que me rodea... ¡Ok! en las personas que me rodean, pero es como lo dije una vez no es que mi felicidad dependa de esas personas, es que mi felicidad las incluye.. Y no puedo evitar, basarme mucho en ello.

Últimamente mi estado de ánimo se ha visto bastante decaído, porque ando niniando todavía y después de mucho pensar y repensar en mis tiempos libres, ¡Que vaya que han sido bastantes!, he notado que ya estoy a meses de alcanzar el 3er piso, si, llegar a los 30.. He visto muchas películas, leído libros, revistas y artículos en internet en donde mencionan a los 30 como los nuevos 20's, y que con ellos viene lo mejor de la vida, pero a decir verdad, es que me asusta un poco.

Y les voy a explicar porque.

Se supone que a los 30 ya tenemos alto grado de madurez mental, emocional, económica, sexual, ya sabemos, o por lo menos tenemos una idea un poco más clara de lo que queremos, de lo que NO queremos; de lo que nos gusta, de lo que NO nos gusta... De lo que esperamos de los demás, o de plano aprendimos que ya no tenemos que esperar nada de nadie.

Y justo es eso, que a mis casi 30 años no tengo NPI de lo que quiero, mis sueños y mis metas laborales los logré demasiado rápido y justo cuando me sentía plena y satisfecha en el plano profesional me los arrancaron de las manos... Y desde ahí he visto un declive en mi vida laboral, una inestabilidad económica, pero no porque yo así lo quiera, sino porque así la vida me ha ido llevando, y yo he tenido parte de culpa, porque me he dejado llevar cual hoja al viento.

Lo mismo pasó en el plano sentimental, tuve tropezones, hice tropezar a algunos y justo cuando creí que tenía la mariposa de la felicidad posada en mis manos, de repente esa mariposa preciosa de colores se fue volviendo una mariposota de esas negras de la "mala suerte" y no supe en que momento sacarla de mi casa, y tras 6 años de experiencias, de cosas bonitas, de aventuras, de cosas feas... Sólo abrí la puerta y se fue, pero no muy lejos sigue rondando por afuera de mi casa...

Echo un vistazo a las vidas de mis amigos(as) y parecen tan estables, muchos con triunfos laborales, algún ascenso en su carrera, aumentos, casa y auto propio; en muchos de los casos una pareja estable, en otros anillos de compromiso, bodas y hasta hijos... Y si pudiera salirme de mi misma y pudiera ver mi vida desde afuera, sé como seguramente se debe ver, NO TIENE NI PIES NI CABEZA..

Pero soy más o menos feliz.. ¿O no?

Al Diablo Con El Amor

Ayer en mi divertida tarde de domingo sin Bibi me entretuve viendo una película pues, palomera podría decir, porque ni cine de arte ni algo así como que muy para pensar, una comedia romántica, que ni era tan cómica, ni tan romántica.

Se llama "Al Diablo Con El Amor", (creo que el título lo dice todo). Es con Nia Vardalos y John Corbett (La misma pareja de "mi gran boda griega")... Y en realidad no fuero sus magistrales actuaciones lo que me llamó la atención sino la teoría bajo la que vive la protagonista.

Ella menciona que el número de citas suficiente como para pasarlo bien con un hombre, tener romance, buen sexo, y entretenerse sin sufrir, son sólo cinco, si, cinco nomás. Ella aplicaba esta estrategia al pie de la letra y aseguraba ser feliz. E incluso exhortaba a su círculo social a aplicarla para evitarse todo el rollo post-decepción-amorosa de llanto, reclamo, helado de chocolate, klennex y películas tan sosas con esta misma.

• Cita 1: Coquetea hasta dejarlo sin aliento
• Cita 2: Mariposas en la panza.
• Cita 3: la cita aventurera
• Cita 4: Sé divertida y fabulosa
• Cita 5: Haz que sea la mejor cita de todas.
• Y luego dices adiós.Cuando se acaba el romance es hora de seguir adelante. Él tendrá un dulce y tierno recuerdo de ti. Y tú jamás saldrás lastimada.

En lo personal encuentro que tener sólo cinco citas con alguien es cero prometedor... O sea cinco encuentros, aunque sean una vez al mes, es muy poco, ya que si como ella dice a partir de la sexta cita, ya le sufres, es porque de plano todo mal ¿no?.

Quizás si haya un tiempo máximo de felicidad, o más bien de enamoramiento, quizás el personaje era adicto al enamoramiento a esa cosa adrenalínica, con mariposas en la panza, coqueteo y cachondeo a todo lo que da... Eso mismo que es lo que nos llena de emoción al estar conociendo a alguien.

Igual, puede ser un tema escabroso para muchos de nosotros.. ¿Se imaginan? Pensar que algún día, pase lo que pase, hagas lo que hagas, y estés con quien estés; el romance, la pasión, las mariposas en la panza y el coqueteo van a desaparecer ¡Kaput!

¡Brr! ¡No! que miedo... Aunque quizás la solución sería la conquista eterna, que tanto uno como la pareja pues hagamos cosas diferente siempre para vivir una relación con mariposas forever en la panza; tal vez el enamoramiento prevalece cuando las personas no se ven tan seguido... No sé, y por ahora no quiero pensarlo... 

Yo ya llevo más de 5 citas con Bibi, varias de ellas aventureras, él es muy de esos, y aunque si ya siento que se me están complicando los sentimientos, pues estoy viviendo algo bonito, con mariposas en la panza, muuuucha pasión, ganas de ver al otro, caricias, muchos besos, detalles abrazos, palabras bonitas, risas y mucho más. Y aunque no sé cuanto dure no lo niego, quisiera aferrarme a todo esto el mayor tiempo posible, lo más que se pueda. ¿Se podrá? No lo sé, ¿Por siempre? Y si otros no lo han logrado ¿por qué lo tendría que lograr yo?

Pero ¿Y Por qué no?.

Nada En La Nevera

Pues nada, que puedo ver esta película hasta cansarme, incluso me sé los diálogos y me encanta.. Yo soy como Carlota.. O bueno, al menos durante un tiempo lo fui... Y me identifico tanto con ella, con sus formas, con la trama...Ella no entiende nada, porque no pregunta, es dueña de sus silencios llenos de dudas; y él no sabe que se ha enamorado de ella como un loco, y no se lo dice, y van fluyendo en base a suposiciones y acciones tontas del uno y del otro para "darse a notar" entre ellos mismos.

En fin aquí las mejores frases/partes, por lo menos las más significativas para mi... 

Si el yogurth aguanta, yo también…

Desde aquí solo un consejo.. ¡No la cagues!

Me siento patética, como me lo voy a llevar a la cama hablándole de comida…

Amor mío me casaría contigo aunque te midiera 2 cm..

- Mira, voy a ser sincera contigo estoy deseando subir a tu casa y no precisamente para acabarnos el mojito, si no te apetece lo dices y punto. Pero es que esta noche no quiero dormir sola.

- Yo tampoco quiero dormir solo.

- ¿Y si le llamo para pedirle explicaciones?
- Mira, te voy a decir una cosa y espero que no te enfades, pero como tu amiga me veo en la necesidad de avisarte… Estás al borde de convertirte en una mujer patética. ¡Sabes que te cansarías de el en cuanto le consiguieras! ¡Tu eres así, te gusta sufrir..!
- Eso no es verdad, con N° 1 es diferente..
- ¿Por qué es diferente? ¿Por que no lo consigues, por que esta casado, por que te putea? ¿Por cuál de esas cosas es diferente? Me lo quieres decir?
- …….


- Quien la sigue, la consigue..
- En mi caso no… ¡No pienso perseguirle nunca más! ¡Voy a ser mala!

¿Por qué lo que más te gusta es lo que más duele..?


Pienso en lo fácil que habría sido todo con solo decir “te quiero” pero ahora es demasiado tarde.

- Es que no sé que me pasa, duermo mal por las noches, no me concentro, como mal, y no puedo parar de pensar en ella.- Se llama amor

- ¿Hijos? ¿amor? Se te está yendo un poco la olla ¿no?
- Si, me estoy planteando cosas mas importantes. Ya no me divierte la vida de antes.
- Mira, ese es tu puto problema, que estás a punto de perder la personalidad, vas camino de convertirte en un puto pelele. Las mujeres son alienantes, aburridas y vampíricas.
- Sabía que no lo entenderías.


- ¿Qué quieres que haga? ¿Qué no te lo cuente?
- Si, Creo que al menos tengo derecho que no me restrieguen mi propia mierda.
- ¿Por que duele verdad? Pues tu deberías saberlo mejor que nadie porque has estado opinando sobre mi vida en lo que te ha dado la gana.
- ¿Sabes una cosa? Yo no soy como tu, para mi Natalia era suficiente, aunque no me quisiera, era suficiente.
- Lo siento.

Fíjate es curioso antes sonreía mucho y mi vida era poco feliz, ahora no es que mi vida sea la bomba pero me siento bien.

Yo estaba tranquilo antes de conocerte y ahora solo quiero estar contigo.. Y no resulta nada fácil.

- He de reconocer que antes me gustabas pero ahora te odio.
- ¿Me odias?
- Tú no lo sabes, pero desde que te conocí no he hecho otra cosa que seguirte, he vivido por y para ti, te has convertido en una obsesión.- Entonces ¿Cuál es el problema?
- ¡Yo soy el problema!, que te aterroriza pensar que alguien me quiera, que me he pasado la vida persiguiendo fantasmas y que tú para eso eras el fantasma perfecto… Hasta que te has vuelto real.
- Está claro que nuestros tiempos no coinciden- Exactamente
- Pues que le den por puta al tiempo… Mira lo único que sé es que ahora te quiero. Te tengo delante y te quiero. Ahora en este instante Que folle un pez al futuro.
- Pero no lo ves? Te va a parecer raro, pero no se como te llamas.
- En serio?
- Yo siempre te he llamado numero 1
- Me gusta mucho ese nombre. Ves como me quieres?
- venga no seas chulo. Como te llamas.
- Jose Mary, me llamo Jose Mary
- Venga dime que no es verdad.


- Va a salir bien verdad?
- Si, claro que va a salir bien- Se que es mentira, pero me da igual. Cuando todo se vaya a la mierda ¿me odiaras mucho?
- Mucho, mucho.


Fueron 2 días de pasión y 28 de peleas, un nuevo record en mi carrera sentimental.. A pesar de todo la quiero, no la entiendo, pero la quiero.


No estábamos hechos el uno para el otro, pero en cuanto le vi alejarse de mi.... Supe claramente que me había vuelto a enamorar.

Domesticame....

XXI 

Entonces apareció el zorro: -¡Buenos días! -dijo el zorro.
-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vío nada.
-Estoy aquí, bajo el manzano -díjo la voz.
-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el principito.

Pero después de una breve reflexión, añadió: -¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear vínculos... "
-¿Crear vínculos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.

El zorro pareció intrigado: 

-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.
-Nada es perfecto -suspiró el zorro.

Y después volviendo a su idea:

-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:

-Por favor... domestícame -le dijo.
-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, Ios hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
-¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito.
-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

El principito volvió al día siguiente. -Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejempló, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la feliçidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunça sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
-¿Qué es un rito? -inquirió el principito.
-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando eI día de la partida:

-¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.
-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
-Ciertamente -dijo el zorro.
- Y vas a llorar!, -dijo él principito.
-¡Seguro!
-No ganas nada.
-Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo.

Y luego añadió:

-Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.

El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:

-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo. Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles: 

-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.

Y volvió con el zorro.

-Adiós -le dijo.
-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.
-Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse.
-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
-Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el principito para recordarlo.
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
-Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de recordarlo

El Principito Y La Flor...

-Adiós -le dijo a la flor. Esta no respondió.-Adiós -repitió el principito.
La flor tosió, pero no porque estuviera resfriada.-He sido una tonta -le dijo al fin la flor-. Perdóname. Procura ser feliz.
Se sorprendió por la ausencia de reproches y quedó desconcertado, con el fanal en el aire, no comprendiendo esta tranquila mansedumbre.
-Sí, yo te quiero -le dijo la flor-, ha sido culpa mía que tú no lo sepas; pero eso no tiene importancia. Y tú has sido tan tonto como yo. Trata de ser feliz. . . Y suelta de una vez ese fanal; ya no lo quiero.
-Pero el viento...
-No estoy tan resfriada como para... El aire fresco de la noche me hará bien. Soy una flor.
-Y los animales...
-Será necesario que soporte dos o tres orugas, si quiero conocer las mariposas; creo que son muy hermosas. Si no ¿quién vendrá a visitarme? Tú estarás muy lejos. En cuanto a las fieras, no las temo: yo tengo mis garras.
Y le mostraba ingenuamente sus cuatro espinas. Luego añadió:
-Y no prolongues más tu despedida. Puesto que has decidido partir, vete de una vez.
La flor no quería que la viese llorar : era tan orgullosa...

Yo soy la flor.. Llena de reproches siempre, pensando mal siempre, orgullosa siempre...

Hablando de Él...

O de como hace 121 días mi vida se volvió (O la volvió) un desmadre..

Pues ayer lo vi.. Y me basta con mirar sus verdes ojos, o escuchar su risa, para que me tiemblen las piernas, comience a hiperventilar y el corazón se me paralice un micro segundo.

Me hace suspirar ¿A quién quiero engañar? Cuando estoy con el siento... ¡Siento!

Ya comienzo a sentir que quiero más y más de el cada vez.. 

Fue un 26 de Octubre que comenzó todo, hablando todo el tiempo por el BBpin, T-O-D-O el tiempo, ni en el banco soltábamos el celular... Luego llegó mi cumpleaños el 8 de Noviembre a las 00 horas me felicitó y me pidió mi número para llamarme y felicitarme de viva voz; y lo escuché y algo pasó, su voz, la forma en la que me hablaba.. Y se volvió una necesidad el escucharlo, esas conversaciones diarias de 3 horas.. Hasta que el domingo 11 me dijo que si podíamos ir a cenar al día siguiente, no le dije que si, jajaja le di el típico "déjame ver". Pero pensé, ¿Qué puede pasar? Solo voy a salir a cenar con este cuate que me cae súper...

Recuerdo que ni siquiera me planché el cabello, no usé mi mejor ropa, ni con la que me veía más guapa, ni nada. Y pasó, llegaron las 7pm yo salí antes y el me pidió que lo esperara por favor, que ya estaba llegando... Y lo esperé como 20 minutos en un súper cerca de mi trabajo...

Y cerrando los ojos, siento como si hubiera sido ayer el momento en el que lo vi por primera vez... Recuerdo lo bien que se veía.. (Ni las fotos ni las imágenes de perfil le hacen justicia), llevaba puesta una camisa de rayas, pantalón de mezclilla y zapatos y chamarra color café... Llegó por mi y cuando bajó de su carro me miró con la más amplia de sus sonrisas, me derritió.

Me encanta el olor de su carro, ¡podría vivir ahí! Y al escuchar la canción que tenía puesta, y que es una de mis favoritas, no puedo evitar pensar en el y asociarla con esa primera vez...

"Si nos perdemos nada pasara

Ahora lo entiendo, amar es liberar

Eres sangre tibia

Y yo, me siento vivo uoh-oh oh oh oh

Me siento vivo uoh-oh oh oh oh"

Y fuimos a cenar y reímos y hablamos de mucho, de todo, de nada... Y no podía dejar de mirarme en sus ojos.. Y después fuimos a pararnos a una especie del mirador en la playa, y seguimos hablando y hablando... Y nos dieron las 12 de la noche... Y como cenicienta, tenia que irme, y el como el príncipe que fue, me llevó a mi castillo.

Y de ahí lo volví a ver el viernes de esa semana, me rescato de un rancho al cual me mandaron del trabajo...

Y después de eso... 

• Mensajes de "Buenos días chula" y "Buenas noches guapa"
• Palabras bonitas todo el tiempo
• Cine
• Películas en su casa
• Cenas
• Risas sin ton
• Un viaje inolvidable
• Noches mágicas
• Abrazos largos
• Besos tiernos
• Un par de comidas
• Muchos rescates cada que lo he necesitado...
• Y también ausencias, largas y desesperantes

Y a veces dudo, muchas veces dudo, de que sea real, me da miedo que se esfume... Y me siento vulnerable... Y no quisiera que se acabe... Porque aún hay tantas cosas pendientes... Porque hay tantas cosas que quiero hacer, con él...

Cansada

Ya me está cansando este juego de esperarte,

porque la espera desespera,

y ni siquiera se si querrás quedarte.

Costo/Beneficio

Sería bueno convencerte de las ventajas de tenerme.
Presentarme un día a tu puerta y con un catalogo a color
venderte la idea de un amor compartido, por semanas para dos
en algún lugar paradisiaco, como puede ser mi habitación.

Por la noche siendo sombras nos inventariamos el uno al otro
y de mañana me vestiría de luz para abrazarte mientras duermes
me encontrarías como fruta al desayuno
y al resbalar por tu boca el sabor te resultaría familiar,
voltearías a la cama, sintiendo que estoy ahí pero sería tarde
yo ya habría volado al closet, para esperar a que vistieras
de cal y canto sobre tu cuerpo con mi blanca sombra terciopelo.

Sería la envidia del las aguas y los soles,
del viento ocuparía el lugar en tus pulmones,
para que no me olvides
para que no me olvides
sobre tu pecho anidaría cual voz con alas
para volar rompiendo silencios que no existen.

Edel Juarez

Fuimos...

Pues eso... Muy breve.. :(

Y en verdad que nos leería más de mil veces

Desquiciada...

Por andar de tonta corriendo atrás de Él, en este último mes me he dado cada trancazo... Me olvidé de ser yo y me volví un ser humano desquiciado y desquiciante...

Hace días me encontré a un post lleno de ternura, emoción e ilusión que escribí al regreso de mi viaje con Él a Coatepec del 30 al 2 de diciembre del 2012; ese post no vió la luz del día y a como veo quien sabe si la verá. 

Hoy sábado 2 de febrero, inicia el primer puente del año 2013... Y no aparece, ayer por la noche recibí su último mensaje, todo parecía miel, y de repente este último mes ha estado todo del nabo... Pero justo hoy ¡Kaput! no veo nada...

He tenido esa sensación de que lo que ahora está pasando conmigo, se la aplicó a una anterior para deshacerse de ella; y que lo que hizo conmigo, ahora lo está haciendo con una nueva persona... Y que ese es su modus operandi. 

Y mi mentecita loca se está llenando de mil demonios, y siento, pienso, creo... Que Él está en este otro puente, con alguna otra, en el mismo lugar a donde fuimos... Pero ahora será el quien se luzca llevándola a donde yo lo llevé, y enseñándole lo que yo le enseñé.

Quizás me equivoque (Y espero en verdad que así sea), y que haya pasado cualquier otra cosa... Menos esto.

Insomnio.... Ya No Quiero...

Pts buen día para que me ataque el insomnio... Ya extrañaba esta falta de sueño en donde puedo ponerme mis audífonos y escribir pura y meramente lo que sale de mis dedos... Para luego leerlo por la mañana y decir: "¡Woow! ¿Eso lo escribí yo?"

Nos hizo falta tiempo, para que te convenciera, 
Que eras tú mi vida entera, que de blanco te vistieras, 
Que mi abrazo consintieras, que en verdad me conocieras,

Mira que hizo falta tiempo, mucho tiempo por vivir...

Luis Miguel - Nos Hizo Falta Tiempo.

Estaba segurisima de que haber pedido tiempo y después terminar había sido lo mejor, pero ahora resulta que ya no lo creo tanto.. No sé.. A ratos muchos lo extraño.. Ciertas calles, ciertos rumbos, ciertas frases... Cuando pienso que ya lo voy superando, vuelvo a mirar hacia atrás y vale gorro mi fuerza de voluntad y siento que me hace falta. Y es entonces cuando hago a un lado lo bonito y recuerdo todo lo malo, para que esa sensación de vacío se vaya... Y a veces funciona, pero otras veces esa vocecita me dice que me aferre a "lo seguro", pero sé que eso no es lo pinches correcto... Estando juntos os hacemos más daño del que cualquier persona en su sano juicio pudiera soportar.. He hablado con el, me dijo "Ven a vivir conmigo", "¡tengamos un hijo!" ¿Neta? o sea realmente viviendo juntos y teniendo un hijo ¿todo se va a solucionar como por arte de magia? I don't think so.

Y todo se complica, y me entra pánico llegar a pensar que me equivoqué o que la culpable de todo esto soy yo.. (Ya saben mi trastorno de echarme la culpa de todo), Lo quiero, de eso no tengo la menor duda, pero lo triste de la situación es que si sé que no lo amo.. Y ese querer, ya no lo siento de pareja sino de una persona importante y especial en mi vida por estos 6 años que coincidimos.. 

Él me pide que no deje de hablarle, de verlo.. Que podemos seguir siendo amigos; yo también eso quiero, es la persona que mejor me conoce (Aparte de Grett ) Y por tantos años juntos y los círculos de amistades tan estrechos, lo menos que podemos hacer es llevar la fiesta en paz.. Eventualmente tendremos otras parejas, y probablemente (muy) nos encontremos en una reunión de amigos con nuestros respectivos y creo que sería mejor así... 

Ya gritó, ya grité, ya gritamos.. Ya lloré, ya lloró, ya lloramos... Porque por más intentos que hagamos o tratemos, nos conocemos tan bien, que sabemos donde darnos en la madre... Y de un momento al otro, lo bueno que se pueda rescatar, va a dejar de ser..

Espero curarme de Ti.

Sé que vengo aquí cuando quiero, cuando el mundo me abandona, porque cuando eso pasa, no se hacer otra cosa que ensimismarme y mirar dentro de mi que quiero, que siento que pasa, y para eso te tengo, para no estar sola, para poder venir y contarte a ti que no me recriminas e interrumpes todo lo que sucede... 

Las cosas no van bien, pedí tiempo, y al final resulta ser un tiempo indefinido, tiempo que no si termine algún día; porque entre más pasa, veo menos cosas que me gustan y más cosas que me disgustan, ¿y él? Bien gracias, creyendo que esto es un "berrinche" mío y que en unas semanas estaré de regreso llorando y pidiendo que me quiera de nuevo... Y no, esta vez no, ya fué demasiado, ya me cansé, me agoté... 
Me hastié de estar esperando que cambiara, me harté de años del mismo estira y afloja..

Toqué fondo, y creo que eso necesitaba para poder tomar el impulso necesario para salir de ahí...

Muy ad-hoc

Uno de mis poemas favoritos..

Espero curarme de Ti.

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad. 

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada. 

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»). 

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Jaime Sabines

Puebertad tardía!

Así me siento cuando voy por la calle disfrutando de mis lecturas crepusculianas (sono feo eso verdad). Obviamente ya no soy una puber, ni adolescente.. Mas bien adultecente, y seguramente mucha gente se extraña de que YO, que dije que "La Saga Crepusculo" era una basura para niñas con calenturas prematuras, ahora este leyendo dicha novela..

Pero lo que sucede es que hace un par de semanas fuí al cine a ver "Amanecer" y resulta que como no ví "Eclipse" ni he leido los libros, no le entendí a muchas cosas, quesque ahora si había metido la mano Stephenie Meyer y como era de esperarse, solo entendí que Bella y el FEO de Pattinson se casa, y como toda pareja normal pues le hace un hijito que no se sabe si es humano o vampiro... Y ya.. So, les pregunte a un par de amigas que SI son fanaticas de la saga, pero de los libros y decidí buscar el 1er libro on-line, digo, si estaba taan en contra no iba a gastar no? Entonces resulta que lo termine de leer en 2 dias, de por si leo rapido y cuando una historia me atrapa, mas!! Desde luego descubrí que la película es un mal resumen del libro, y que Edward Cullen, mi Edward Cullen, el que yo me imagine, gracias al cielo no se parece en lo mas minimo al FEOOOO de Pattinson! jajajaja!

Y bueno una de ellas me envio tooooodos los libros a mi correo, y otra de ellas me los presto entonces agilice mi lectura, a ratos leía en la bb, a ratos fisicamente, y pues ya estoy por terminar el 3er libro... "Eclipse" y ayer, que recibi una parte de mis dineros navideños laborales, me compre el de Amanecer.. Y despues de esto, creo que apenas me esta saliendo bello pubico.. Rejuvenecí como 6 años jajajajajaja!!

Cansada... De Ti

Justo tiene cerca de 2 meses que desperté de mi letargo... Que me di cuenta que mi amor no era tan perfecto, que mi relación no era tan perfecta y de que por supuesto el era NADA perfecto para mi...

Sin embargo aquí sigo trepada en esta nave suicida... Sin saber el rumbo que llevara y justo estaba escribiendo esta entrada después del "Ya-perdí-la-cuenta-en-que-numero-de-pleito-vamos-iniciando-el-año", y justo a 6 días de nuestro gran día...

Esto ya es mas que imposible, pero ninguno de los dos queremos pedir una tregua... Ya estamos tan acostumbrados a estar así que ya no sabemos como estar de otra forma, ya reconocemos nuestro estira y afloja... Es como un baile en el que ya sabemos perfectamente bien la coreografía...

Le cuestiono algo, el lo toma como reclamo... Nos enojamos nos mentamos la madre por msn, por teléfono, en mail... Al otro día le marco o me marca hacemos berrinche los dos, nos perdonamos, nos besamos con pasión y decimos que no podemos vivir el uno sin el otro... El me dice que aunque se ponga pendejo y que aunque yo este loca me ama y que siempre estaremos juntos...

Hoy por hoy, me da miedo... Me da miedo que realmente el "SIEMPRE estaremos juntos" sea verdad, pero que ese SIEMPRE sea tal como pasa ahora...

Y es que no se, porque cuando estamos juntos todo es tan perfecto... Basta con que el este en su casa para comenzar a discutir...

♫ Ayer pedí que te murieras
por que te odio de a deveras
pero este idiota corazón
que es mucho mas fuerte que yo
también me obliga a que te quiera. ♪

♫ Estoy a punto de volverme loco
porque te amo como a nadie
porque jamás podré arrancarme
tus caricias de mi piel ♪

♫ Estoy a punto de volverme loco
porque jamás voy a olvidarte
porque tendré que acostumbrarme
a vivir amándote. ♪

♫ Alguna culpa estoy pagando
porque te odio y te amo tanto
como jamás lo imagine. ♪

¿Por qué a Mi?

No sé, dijera una canción de Kany García medio cursilona e insípida... "¿Qué nos pasó?" Creo que simplemente estamos cambiando, a pasos agigantados, la palabra compromiso y el hecho de que ya no nos contemplaran al uno sin el otro nos provoco stress... O vaya a saber que...

Ya sé que te caga que escriba en el blog, ya sé que si alguien lo lee te ira a decir que escribí de nuestra relación, de nuestra vida... Perdón, de MI vida en la que por default vas incluido tú al formar parte de ella.

Antes todo era las fácil, más bonito, más tranquilo... Éramos, YO era feliz al estar a tu lado, sentía las maripositas con todo y el aleteo en la panza cada que me llamabas por teléfono, cuando sabía que estabas a punto de llegar a la casa. Antes eras mi razón de sonreír... Ahora me lastimas 24/7... Te juro que no te entiendo, si ya no eres feliz para que sigues manteniéndome a tu lado; mucho menos me entiendo yo, porque no se si realmente fui yo la que fallé, creo que cuando te dicen las cosas tantas veces, así sean mentiras tu las llegas a creer... Tu siempre has dicho que si tu estas mal es por mi culpa... No creo que sea así tu todo el tiempo has estado mal, es el patrón de tu conducta...

Se que hubieron cosas mal desde el principio y que ni tu ni yo las quisimos ver, nos hacíamos ojo de hormiga... Yo no tenía que perder mi vida, a mis amigos, mis constantes idas a Xalapa, mis planes... Y tu tampoco...

Toda la miel, todo el amor se ha vuelto enfermizo... No sé en qué momento nos convertimos en verdugo uno del otro, verdugo de nuestro propio amor...

No sé cuando pasó todo esto... O más bien si sé... Fue una fatídica tarde viendo tele, en donde yo me deje arrastrar... No supe cómo manejarlo... Recuerdo el argumento... "En algún momento te pondré el cuerno, pero será meramente carnal, porque a ti te amo... Tu eres el amor de mi vida"... Creo que solamente escuche lo que quise escuchar...
Y dije si, a todo, te acepte, lo acepte sin discutir... No puse resistencia, fue como una violación pero consiente y lubricada [peor aún, eso quiere decir que de alguna forma muy bizarra lo disfruté].

Yo ya no soy la misma de hace dos años, no se que le hiciste, o que le hice... La matamos juntos, me convertí en mi propia asesina; donde quedo aquella mujer alegre, divertida, que siempre estaba de buen humor, la que se movía por todos lados segura de sí misma, la que muchas veces resolvió problemas que ni eran suyos....

Tengo muchos nudos en la garganta, o tal vez tenga la garganta hecha nudo; tengo en la cabeza no un mar, sino una catarata de dudas y de preguntas... Tengo miles de sentimientos encontrados... Tengo muchas ganas de pedirte que me perdones, pero lo curioso es que no sé porque pedirte perdón... E insisto, ¿Realmente seré yo la culpable?...

No, yo no tengo la culpa que tengas un ego más grande que el tamaño de tu cerebro, y que para ti el estar bien significa que yo sea una mujer de antaño, como las de las películas de Pedro Infante... Una Blanca Estela Pavón cualquiera, que espera a su "Torito" sea lo que sea que haya hecho, y que si la engaña pos muy su problema pero ella lo ama... Y se tira a la cama a llorar mordiéndose la mano... Pero eso sí, la comida ya está hecha y la ropa ya esta lavada...

Pero no, yo no soy así, nunca seré así... Qué bien me vendiste la idea de un departamento con a mejor vista al mar... Y ya cuando me estaba mudando me di cuenta de que el mar que ahí se veía era solamente un papel tapiz.

Me partiste cabrón... Me partiste el corazón, el alma y la madre... En mil pedacitos...

Te perdone todo, te pasé todo... Incluso pasaste por encima de mí...

Y yo ya no se, si sigo contigo porque realmente te amo, o porque ya nada más me empeño en salvar lo insalvable...

o a lo mejor es el miedo de ambos a estar solos... Y de el tiempo que hemos perdido... No se...

HOY TE ODIO