Welcome To Our Life....

Pues casual, aquí updateando mi blog después de año y 4 meses... 

Seré breve, el 2014 fue un año que comenzó mal, el 3 de febrero fallece mi tía Kachuki, hermana de mi mamá; y mi abuelita quien ya venía luchando con sus riñones en mal estado y peleando con los médicos negándose a una diálisis se nos dejó morir, así como se lee. La muerte de mi tía la afectó tanto, por problemas familiares estábamos bastante alejados y supongo que por eso dolió más porque nos quedamos con muchas ganas de decirle tantas cosas a Kachiki, porque a pesar de que ella lo sabía, nos quedamos con la garganta hecha nudo de todas las risas y los momentos que como familia nos hicieron falta compartir... En fin, eso afectó demasiado a mi abue quien no resistió y se nos fue a hacerle compañía a su hija la madrugada del 5 de julio.

Después de esta actualizada rápida y triste. lo que vengo a contarles es algo más alegre. 

Hace un año a mediados de marzo nos conocimos, comenzamos a salir, logramos lo que ambos planeábamos como una amistad muy chida, salimos casi todos los días, y esa amistad así tal cual la planeamos, el 25 de abril y después de coincidir en muchas cosas, diferir en otras se volvió un noviazgo... Salimos todo lo que restaba abril ya como novios, mayo y para junio ya estaba haciendo robo hormiga de mis cosas a su casa. Comencé quedándome solo viernes y sábados; y de ahí domingos, y luego un par de días entre semana... Y al final de Junio ya me había dado unos cuantos cajones de su closet y ya bajaba la tapa del baño jajajajaja. 

En Julio estuvo a mi lado en lo que fue el golpe más duro que he recibido, la muerte de mi abue, mi pilar, mi fortaleza... Y gracias a que el no me dejó, ni me ha dejado caer no me deprimí, seguí bajando y bajando de peso, cambié de trabajo, para mejor, y lo nuestro cada vez se tornaba más bonito, mas de amigos, más de verdaderos compañeros de vida; todo iba viento en popa y de pronto el sufrió recorte de personal que en México es taaaan común en las empresas justo a mediados de diciembre, terminamos el año 2014 con muchos planes, sobrevivimos a la cuesta de enero y para fechas de carnaval y como celebración del 14 de febrero, me dio de regalo que se iba a capacitación de un nuevo trabajo.

Se fue el 16 de febrero y regresó el 21... Y yo, la que dijo que aún no estaba lista para bebés, para dejar de antrear y para muchas cosas... ¡Hoy tengo casi 9 semanas y media de embarazo!

Estamos sumamente contentos, no era algo que estuviera contemplado en los planes justo en este momento, pero es un bebé bastante deseado.

Nuestro frijolito bayo lo es todo para nosotros en esta etapa de nuestra vida. 

El 10 de Marzo había escrito lo que planeaba fuera la entrada al blog:

¡Es Oficial! Bueno, es casi oficial, digo, 3 pruebas de 3 han salido positivas jajajaja. Aun así todo el mundo quiere, espera, anhela, exige la confirmación que va a producir un análisis de química sanguínea. Yo no sé para que, pero bueno; les vamos a cumplir el capricho y vamos a darle gusto a toda la familia de papá, para que ahora sí vean que viene un Maximiliano o una Sophie en camino.

El nombre de niño fue el que menos trabajo nos costó, de hecho casi lo dijimos al mismo tiempo; pero para ese entonces habíamos decidido Sophie como nombre de una niña, pero luego de ver que es uno de los nombres más comunes del 2015, no quiero que mi Chofis tenga 5 compañeritas con el mismo nombre en el kinder. Luego de unos 10 días más y como mi hermano (Antonio) anda loco de contento con la idea de ser tío, sugerí el nombre de "Antonella" y a todos nos encantó.

Toño y Fer (su novia, mi cuñada) le compran calcetines de tiro por viaje, nosotros ya compramos unas ropitas unisex, porque hasta dentro de un mes nos dijo el doctor que sabremos que es.

Apenas el viernes pasado escuchamos su corazoncito y se me salieron las lagrimas, es el latido más perfecto que he escuchado, - Suena sano - dijo el doctor y Gustavo (Así se llama el protagónico masculino de esta bella historia) llenó sus ojos de agua. Y pues henos aquí, con 2 meses y medio de embarazo superando casi el primer trimestre lleno de sueño, agotamiento excesivo, hasta ahora cero nauseas, cero vómitos solo un mareo el 7 de marzo, y eso ha sido todo hasta el momento... Llevo un historial de antojos, pero todo de puño y letra, lo vendré a vaciar aquí a partir del viernes que es cuando cumplimos 10 semanas. 

De Luis Miguel, cámaras y - 7 kilos entre otras cosas...

Hoy es 24 de diciembre, y que si la navidad y que si las posadas y que si los regalos y que si la madre y media de cosas que solo se dan una vez al año, pero no vengo a escribir de eso, porque creo que todos estamos hasta la madre de recibir abrazos y felicitaciones de la misma gente que TODO el pinche año nos anda metiendo el pie, y que nomás en estas fechas es "buena persona"... Hay que ser buena onda y desearle bien a las personas todo el año.. ¡No sean cabrones!.

Pero bueno, una vez sacada la frustración, ya tengo cámara profesional, o semi, o no sé como decirle, bueno la tengo y no, porque hasta enero llegará a mis manecitas... Pero ando muy emocionada de que gracias a la ayuda de mi buen Yayis pude cumplir uno más de los propósitos de mi 2013... (Las clases de manejo y el pinche pasaporte seguirán formando parte de la lista del 2014), así que ahora a partir de enero andaré fotografiando todo lo que se me atraviese! *Jazzyta es feliz!*

El miércoles 18 vino Luis Miguel a Veracruz,

Pues bien, creo que todo comenzó bastante bien... He bajado 7 kilos en estos 22 días de aplicarme durisimo a la dieta y haciendo un poco de ejercicio a la hora que me de tiempo, en la noche o en la mañana... Me siento mejor, más animada... Endorfinada pues..

Dije que vendría al perder los primeros 5 kilos, bueno, me pasé por dos jajaja, pero en serio que el cuerpo es una maquina tan inteligentemente perfecta que en tres breves semanas se está acostumbrando a comer lo que debe y no lo que se le antoja... Hace una semana fue cumple de un amigo, fuimos a cenar, pedí un montecristo compartido con una amiga, pedí los pedazos más pequeños y al terminar lo juro por la rosa de Guadalupe que me estaba muriendo del asco y pesadez... Todos los cambios, o casi todos, son para bien, así que a seguirle dando, el proposito es bajar otros 7 kilos de aquí a mediados de enero...

Cerrando Circulos.

Justo lo que me cuesta trabajo...

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente “revolcándote” en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste ya a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse.

No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes.¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente…

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú… Suelta el resentimiento. El prender “tu televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentalmente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver.

Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo.

-Paulo Coelho

Procrastinar

Procesos, procesos, procesos... Todo en la vida tiene sus formas, sus modos, sus tiempos... Y creo que él mío ya llegó..

Siempre he sido decidiosa, si un defecto que he notado que padezco (Junto con toda la bola de defectos más) es "La procrastinación"... Si, y si lo mezclan con el de la inconstancia... Pues tenemos que soy una delicia de persona...

Tengo tantos proyectos echados a medias... Quería aprender a cocinar repostería y hacer cupcakes y así y terminé comprando mil y un moldes, dullas, cortadores, medidores y "tupperwares" que ahora son usados por mi mamá para almacenar o cocinar... Como cuando quise decorar mis zapatos, hacer pulseras, aprender a tocar la guitarra, etc etc etc...

Y hago esta introducción porque es necesaria, porque a lo que voy es a lo siguiente... Siempre (bueno, no siempre en mi niñez no), fui una chica llenita "de huesos anchos" dijera mi abuelita; y era pues, feliz, siempre me acepté, y hasta cierto punto, no me molestaba ser así... Hasta que bajé de peso, mucho, para los famosos quiceaños, y entonces cuando volví a engordar después de eso me puse triste, obvio, pues mi ropa dejó de quedarme, durante la prepa fue así como un yo-yo subía y bajaba de peso que daba gusto... Le eché ganas y de nuevo bajé para entrar a la universidad... Y todo iba bien, y seguí bajando más y más y más, y pasó el capítulo del ex-novio joto y ese roce que tuve con la depresión, me hizo ser talla 8 (La 9 me bailaba y la 7 me sacaba rollito)...

Luego de eso, la felicidad del amor, de vamos a comer, y a cenar y así me hizo volver a subir de peso, digamos que era una gordita llena de amor jajajaja y cuando me pintó los cuernotes otra vez voy para abajo de manera desmedida...

He vivido una batalla constante con mi peso, he hecho de todo, he comido hasta lo que no, he tomado todo lo que me recetan y recomiendan, vaya hasta probé el metodo de la dieta y el ejercicio, ese del que todo mundo dice que es el único efectivo, y ni ese me ha funcionado... Al principio, claro, como todo, si comienzo a bajar, digamos el primer mes, pero de ahí me estanco y no bajo y no bajo y no bajo por más que le pongo ganas, obviamente al terminar el segundo mes sin resultados mando todo al cuaz... Y otra vez a subir, y de nuevo a tomar/probar algún metodo diferente y así al infinito.

Y bueno, antes de los "TAS" podía continuar siendo un yo-yo si quería, porque la verdad es que si bajaba rápido, así como subía... Pero en este último año he notado el trabajo que me ha costado bajar de peso con mis famosas dietas express, e incluso he notado que si dejo de comer engordo, si como de más engordo también jajaja. Así que he decidido venir a dejar aquí mi avance... 

Hoy lunes arranqué con el plan de dieta sana y un poco de ejercicio, acompañado de unas cosas naturistas, cosas que vi que si funcionan con una amiga que pesaba como 100 kilos y la verdad vi el cambiazo la semana pasada con sus fotos en facebook.. Me quedé con la boca abierta y en shock traumático después de que ella era talla 23 y ahora es talla 9, en 6 meses. Bueno, yo ni soy esa talla, estoy más alta y peso menos jajaja.. So, necesito la mitad del tiempo para llegar a mi peso ideal...

Hoy fué el día uno y no me he sentido muy bien que digamos comiendo como ratón cada 4 horas, hasta he sentido que como demasiado... Me pesé y en cuanto baje los primeros 5 kilos vendré a contarles otra vez como va mi proceso...

A ver que pasa, espero no procrastinar.

Después del drama

Ni tan después, ni tan drama... Pero como que todo ha ido tomando su curso, de verdad ha dejado de doler, aún le pienso, no lo niego, pero ya de otra forma, ya sin tristeza... Ya más como algo bonito, que pudo seguir siendo bonito si lo hubiera terminado cuando debía..

Pero que le voy a hacer si me cuestan muchisimo los finales.. No sé terminar las cosas ni cerrar los circulos.

En fin... Hoy me acordé de él por su cumple.. Imposible no hacerlo si sé que llegó 1 día, 1 mes, 1 año antes que yo a éste mundo mundial...

Feliz cumple a él, a donde esté deseo que le esté yendo de pocas tuercas... Eso si, le deseo puras cosas buenas... De hace como 2 años a la fecha he dejado de ser de rencores añejos.

 "Deja que la vida y el tiempo de a cada quien lo merece. Se cosecha lo que se siembra. Bendice, agradece y sigue tu camino."

 P.D. Ya viene mi ascenso al 3er piso... ¡Que nervios!

No Queda De Otra

Otra vez el changarro abandonado... Parece mentira que la inspiración se haya ido... 

Parece mentira que él se haya ido así de rápido como llegó... Bueno en realidad no se fue rápido fue como muy lento, como que no se decidía pero mis acciones le marcaron la pauta, mi drama le enseñó la salida y mi desesperación le abrió la puerta...

Primero cesaron sus llamadas, luego su presencia, de ahí sus mensajes... Y con eso vino mi locura, me salí de mi misma... No sé ni como pasó. Perdí el control, me asusté nunca había perdido el control de mi persona de una manera tan desastrosa, creo que fue el cúmulo de un todo... De no haber tenido un duelo de mi anterior relación, de dejarlo entrar a él así de rápido, sin más ni más, de no sanar las heridas del pasado, de no dejar atras muchos fantasmas y miles de miedos, de no amarme por completo a mi misma esperando que alguien me ame, de no sentirme completa y pensando que alguien más va a llegar a completarme; siendo que una pareja te complementa, porque uno ya debe estar completo... 

Quizá ya no es tiempo de reclamos ni de "hubieras" hacia mi misma.. No queda de otra más que levantarme, sacudirme el polvo y seguir caminando mientras me sobo los trancazos.

Y honestamente debo decir que este dolor me está doliendo mucho menos tiempo, pero me arde más profundo, mucho muy... Que me queda bastante claro, que cada vez iré sintiendo menos, pero recordando más...

He estado leyendo, mucho, libros cortos, psicología barata, Walter Riso, Jorge Bucay, he entendido muchas cosas de mi vida, de mis modos, de mis traumas, de mis miedos... De mi.

Aparte que ya me decidí a ir con la psigóloga... ¿Saben? Ir al psicólogo es como contarle tú vida a un desconocido en la calle... Pero este a diferencia de un amigo ven las cosas de forma neutral. 
Pero me pasó que al final de cuentas yo solita ya sabía cuales son mis males, mis padecimientos, mis traumas, mis miedos.. De lo que no tengo NPI (Ni Puta Idea) es del por qué y/o el cómo curarme (?)..

La verdad, casi al final, el mes de mayo me quedó mucho a deber... Se llevó con él a mi persona importante... O quizá no me deba nada y si no está es porque así debía ser... Él debía seguir su camino y yo el mío, y no es el mismo. Pero si de algo estoy segura, es que el mundo y la vida son redondos... En algún punto de los mismos nos vamos a encontrar...

Si algo debe ser, será.. La vida y los años hacen que evolucionemos, (así como pokémon), no hablo de madurez, la neta, creo que una persona no alcanza la madurez nunca en toda la vida (Que por cierto muchas veces se comporta como una gran puta), hablo de cambios de pensamiento. 

De hace algunos años para acá he dicho que no somos dueños de nada, ni de nosotros mismos... No sé porque últimamente me dió el atacamiento... Hasta me sentí un poquito más jóven por aquello de las reacciones adolescentes.

En fin, quizás todo esto de deba la crisis de los 30.. Como ya sólo estoy a 4 escalones de llegar al 3er piso.. 

Se van para siempre los tes... ¡Y llegan los tas!

Donde ya no te tengo...

"Donde ya no te tengo"; así se llama una canción de Rosana. Y justo pienso en esto mientras realmente me doy cuenta que perdí lo que nunca lo tuve, él sólo jugó a ganar-ganar... Y la única que perdió, que se perdió, fui yo. La única que se quedó queriendo, la que se quedó extrañando, la que heredó sus estúpidas manías fui yo.

Pero, ¿Realmente podemos tener esa sensación de haber perdido lo que nunca se tuvo?. Ya estoy cansándome de ser fuerte, de tratar de sentirme fuerte, de hacerles creer a todos que soy fuerte, que él no me afectó, que yo también estaba jugando, que no lloro, nomás me acuerdo... Que ps al cabo que ni quería... Obvio si quería algo bien, algo bonito, con él, quizás vi señales donde no las había y yo sola me hice puñetas mentales y ahora pues tengo que amachinar...

Quizás debo entender de una vez por todas que sólo fui un número más en su larga lista, así como la de Florentino Ariza y sus 620 mujeres.

Porque no puedo quitarme de la cabeza la imagen de él con alguna otra, llevándola a donde ha ido conmigo, riendo y diciéndole los chistes que y le decía...

Dicen Por Ahí

A lo largo de mis veintitantos me han dicho tantas cosas...

Me han dicho que el tiempo cura todo; que no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo aguante; que las penas con pan son buenas, pero con cerveza o vino saben mejor; que la música le da alegría a la vida; que todo pasa por alguna razón; que el karma tarde o temprano hace su trabajo; que lo que no te mata te fortalece, o engorda; que las palabras se las lleva el viento; que el café te quita el sueño; que sólo se vive una vez; que de amor nadie se muere; que no hay historias malas, sólo están mal contadas; que la vida no es un cuento ni yo soy una princesa; que el amor está sobrevaluado; que las mujeres buenas somos como los buenos vinos, mejoramos con los años; que un poco de veneno nunca ha matar a nadie; que grandes historias que merecen ser contadas; que hay historias que ni a cuento llegan; que hay cuentos que son eso, puros cuentos; que no siempre hay finales felices.

Luis Miguel dice que la distancia es el olvido, pero yo no concibo esa razón.

José José dice que hasta la belleza cansa, qué el amor se acaba.

Joaquín Sabina dice que lo bueno de los años es que curan las heridas, lo malo de los besos es que causan adicción.

Me han dicho que soy cursi, que soy fría, que fui lo mejor de su vida, que fui la peor pesadilla convertida en realidad, que me vaya y nunca más regrese, que regrese y no me vaya jamás.

Dicen que no hay historias ni momentos perfectos; que hay que aventarse y vivir; que nos pasamos la vida esperando que algo pase, y no que se nos pasa es la vida; que besando al Príncipe se convierte en sapo...

Esto y más dicen por ahí.... Y yo quiero creer que así es.

Me cagas!!!

Pues así con todas sus letras... Pero no se quien me caga más si tú por pocos huevos, o yo por seguir de idiota esperando por ti....

Donde ya no estamos..

Y aquí estoy, escribiéndote de nuevo, aunque sé que quizás ya no me leas, porque ya no estás aquí, pero este es "mi lugar", yo sigo donde mismo, en donde puedo ser yo, sin mascaras, sin ataduras, sin fingir ser otra, que no puedo ser, que no sé ser.... 

Este parece convertirse en uno de esos mensajes que uno escribe con la esperanza de que le lleguen a ese alguien... Y a la vez no quisieras que leyera como tu existencia se ha vuelto miserable, y no por culpa se "ese alguien", es nuestra culpa, porque nosotros solitos nos aventamos al ruedo y decimos "va, me aviento"; pero nos aventamos con las personas equivocadas, con personas cobardes que no saben lo que quieren en la vida; y no es que yo tenga mucha idea, pero por lo menos lo intento, doy el salto, a veces chiquito, a veces grandote, a veces necesito que alguien esté del otro lado gritandome que salte que no hay nada malo del otro lado, que no me voy a caer y que me van a cachar... Aunque no sea así y cuando esté en pleno salto, mirando al vacío, se quiten sin darme la mano para llegar y me de un pinche chingadazo marca madre. Pero ni modo, a levantarse y a subir poquito a poquito, a la antigüita y sin atajos, con el dolor partiendote las entrañas y el llanto corriendo libre por los lagrimales que se hicieron agua con una mezcla de frustración y coraje.

Me haces falta ¿sabes?... Pero no tú, sino el viejo tú. El que eras antes, al principio, el que soñaba mío. El que me decía cosas bonitas siempre, el que todo el tiempo tenia ganas y ánimo de estar conmigo... Ese que me llamaba siempre por teléfono sin que yo se lo rogara, sino al contrario, ese que se tardó casi 15 días para obtener mi numero... El que siempre estaba para mi, el que no ponía pretextos, ese que con sus acciones, sus palabras, sus sonrisas me fue enamorando de a poquito... Ahora que este MASC ya no es aquél ¿Dime como le hago para sacarte de aquí?

Porque no es justo que yo siga sintiendo algo por ti cuando todo lo que haces es darme sacones, negativas y pretextos... Y ya no quiero seguir sintiendo esta cosa horrible que me provocas, sobre los sentimientos que antes me hacían sentir chingos de cosas bonitas por ti... De ti.

Creo que ya lo dije todo, ahora si llegué a mi limite... Hoy me juego mi última baraja y apuesto lo último que me queda de esperanza...

Godinez Again...

Pues ahora si, ya no soy NINI, soy Godinez de nuevo!! :D

Hemanito....

Toñito (Si, porque aunque ya estés viejito y uses bastón para mí vas a seguir siendo Toñito):

Hoy en tu cumpleaños número 23, cuando estas a casi nada de terminar la universidad, y también porque no tengo dinero y tu regalo te lo voy a dar hasta que cobre… Decidí escribirte una carta… Sé que a ti eso de andar mostrando  los sentimientos y esas cosas no se te dan mucho, pero a mi si, y te aguantas jajajaja.

Sabes justo hoy estaba echando memoria atrás, recordando cómo fue desde que mi mamá me dijo que tendría otro bebé, al principio me emocioné mucho, pero yo quería una hermanita, ya sabes con quien compartir todo; y cuando supe que era niño pues no supe cómo sería ser “la hermana mayor” me dijeron que tendría que cuidarte que protegerte de lo malo, pero hoy por hoy, creo que tú eres quien siempre me ha cuidado y protegido a mí.

Pero bueno, volviendo al tema del bebé gordo que llegó a este mundo un 11 de Abril de 1990, recuerdo que el día que naciste fuiste el bebé más chulísimo del hospital, y saliendo saliendo de la panza haciendo travesuras y orinando al Dr. las monjas te presumían a diestra y siniestra y yo te di tu primer baño junto con la monja encargada de cuidarte.

Cuando fuiste creciendo recuerdo que peleábamos mucho, porque yo era muy fregona (bueno a veces sigo siendo jajaja), y tu carácter odioso no ayudaba, ¿te acuerdas cuando rompimos el espejo?, y las anécdotas del hotel de ratas, cuando nos íbamos de viaje y eras tan berrinchudo que se puso de moda el hacerte bullying diciéndote “quiere llorar, quiere llorar” jajajajaja y tantas y tantas aventuras que hemos vivido juntos.

Yo pensé que jamás llegaría el momento en el que nos lleváramos bien, a veces me desesperaba mucho porque no entendía que por ser el más pequeño te tenían ciertas consideraciones diferentes… Y luego, cuando se fue mi papá, mi mamá y yo nos empeñamos en que lo resintieras lo menos posible, tenías solo 8 añitos, y me daba miedo ¿sabes? Mucho miedo que eligieras caminos equivocados, dudé sí, claro que dudé de que el crecer solo con la figura materna y una hermana mayor que solo presionaba porque tuvieras buenas calificaciones fuera bueno para ti, y odié a mi papá; por habernos dejado, por haberte dejado crecer así. Pero lo curioso de la vida es que a pesar de las amistades, a pesar de tener cerca las drogas el alcohol y esas cosas tu preferiste el deporte (bueno, al principio ¡la comida y los videojuegos! Jajajajaaja... Sorry el bullying sigue, ¡y te aguantas!). 

 Y ya luego pues si te nos volviste un poco muuuuuy fiestero, parrandero y trasnochador, y es por eso que antes era más preocupona por ti, creo que hasta más que mi mamá ¿te acuerdas que me decías que me parecía a cachuqui de preocupona? Pero es que de verdad, no quiero que te pase nada malo nunca, ojalá hubiera podido librarte de todo lo malo de la vida siempre, ir poniendo colchoncito a todos y cada uno de tus pasos para que no padecieras ni sufrieras. Pero eso es imposible, porque cada quien tiene que ir labrando su propio camino y si no te dejaba caerte ¿cómo es que ibas a poder aprender a levantarte?

Hoy que cumples 23 añotes y ya casi me alcanzas en mis 25, puedo decir que he cumplido como hermana mayor y eres mi mayor orgullo y estoy de verdad muuuuy orgullosa de ti, (hasta me siento mamá gallina ¿sabes?) de cómo esa bolita con patas y barbita de mantecadita bimbo, ese niño enojón y berrinchudo, se ha ido transformando en un hombre de provecho, hecho y derecho. Veo las ganas y el empeño que le pones a la escuela, a la vida, como poco a poco tu frase de “querer es poder” te ha ido llevando a alcanzar cada una de las metas que te has propuesto. Quiero que sepas manito que en medida de lo posible voy a hacer lo posible y hasta lo imposible para que seas feliz. Porque ¡ah como me gusta cuando sonríes! Haz de cuenta que regreso en el tiempo y a pesar de tu 1.90 veo a ese niño emocionado, por cualquier cosa.

Siempre, siempre voy a estar detrás de ti, no para darte la mano para ayudarte a levantar, no sin antes haberme cagado de risa… Ya quiero que tengas la casota que siempre has soñado y la camioneta que siempre has anhelado… Y que cuando tenga mis hijos y tú los tuyos sean tan unidos como lo hemos sido tú y yo… Que siempre más que primos, se vean como hermanos.

Tal vez es una felicitación poco ortodoxa jajaja pero es la que me ha salido del corazón. Y como te dije al principio, así tengas 40 años para mí siempre serás mi hermanito chiquito…

Te amo hermano, y hoy que celebras un año más de vida, yo celebro que la vida me dio un hermano como tú.