De Luis Miguel, cámaras y - 7 kilos entre otras cosas...

Hoy es 24 de diciembre, y que si la navidad y que si las posadas y que si los regalos y que si la madre y media de cosas que solo se dan una vez al año, pero no vengo a escribir de eso, porque creo que todos estamos hasta la madre de recibir abrazos y felicitaciones de la misma gente que TODO el pinche año nos anda metiendo el pie, y que nomás en estas fechas es "buena persona"... Hay que ser buena onda y desearle bien a las personas todo el año.. ¡No sean cabrones!.

Pero bueno, una vez sacada la frustración, ya tengo cámara profesional, o semi, o no sé como decirle, bueno la tengo y no, porque hasta enero llegará a mis manecitas... Pero ando muy emocionada de que gracias a la ayuda de mi buen Yayis pude cumplir uno más de los propósitos de mi 2013... (Las clases de manejo y el pinche pasaporte seguirán formando parte de la lista del 2014), así que ahora a partir de enero andaré fotografiando todo lo que se me atraviese! *Jazzyta es feliz!*

El miércoles 18 vino Luis Miguel a Veracruz,

Pues bien, creo que todo comenzó bastante bien... He bajado 7 kilos en estos 22 días de aplicarme durisimo a la dieta y haciendo un poco de ejercicio a la hora que me de tiempo, en la noche o en la mañana... Me siento mejor, más animada... Endorfinada pues..

Dije que vendría al perder los primeros 5 kilos, bueno, me pasé por dos jajaja, pero en serio que el cuerpo es una maquina tan inteligentemente perfecta que en tres breves semanas se está acostumbrando a comer lo que debe y no lo que se le antoja... Hace una semana fue cumple de un amigo, fuimos a cenar, pedí un montecristo compartido con una amiga, pedí los pedazos más pequeños y al terminar lo juro por la rosa de Guadalupe que me estaba muriendo del asco y pesadez... Todos los cambios, o casi todos, son para bien, así que a seguirle dando, el proposito es bajar otros 7 kilos de aquí a mediados de enero...

Cerrando Circulos.

Justo lo que me cuesta trabajo...

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente “revolcándote” en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste ya a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse.

No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes.¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente…

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú… Suelta el resentimiento. El prender “tu televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentalmente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver.

Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo.

-Paulo Coelho

Procrastinar

Procesos, procesos, procesos... Todo en la vida tiene sus formas, sus modos, sus tiempos... Y creo que él mío ya llegó..

Siempre he sido decidiosa, si un defecto que he notado que padezco (Junto con toda la bola de defectos más) es "La procrastinación"... Si, y si lo mezclan con el de la inconstancia... Pues tenemos que soy una delicia de persona...

Tengo tantos proyectos echados a medias... Quería aprender a cocinar repostería y hacer cupcakes y así y terminé comprando mil y un moldes, dullas, cortadores, medidores y "tupperwares" que ahora son usados por mi mamá para almacenar o cocinar... Como cuando quise decorar mis zapatos, hacer pulseras, aprender a tocar la guitarra, etc etc etc...

Y hago esta introducción porque es necesaria, porque a lo que voy es a lo siguiente... Siempre (bueno, no siempre en mi niñez no), fui una chica llenita "de huesos anchos" dijera mi abuelita; y era pues, feliz, siempre me acepté, y hasta cierto punto, no me molestaba ser así... Hasta que bajé de peso, mucho, para los famosos quiceaños, y entonces cuando volví a engordar después de eso me puse triste, obvio, pues mi ropa dejó de quedarme, durante la prepa fue así como un yo-yo subía y bajaba de peso que daba gusto... Le eché ganas y de nuevo bajé para entrar a la universidad... Y todo iba bien, y seguí bajando más y más y más, y pasó el capítulo del ex-novio joto y ese roce que tuve con la depresión, me hizo ser talla 8 (La 9 me bailaba y la 7 me sacaba rollito)...

Luego de eso, la felicidad del amor, de vamos a comer, y a cenar y así me hizo volver a subir de peso, digamos que era una gordita llena de amor jajajaja y cuando me pintó los cuernotes otra vez voy para abajo de manera desmedida...

He vivido una batalla constante con mi peso, he hecho de todo, he comido hasta lo que no, he tomado todo lo que me recetan y recomiendan, vaya hasta probé el metodo de la dieta y el ejercicio, ese del que todo mundo dice que es el único efectivo, y ni ese me ha funcionado... Al principio, claro, como todo, si comienzo a bajar, digamos el primer mes, pero de ahí me estanco y no bajo y no bajo y no bajo por más que le pongo ganas, obviamente al terminar el segundo mes sin resultados mando todo al cuaz... Y otra vez a subir, y de nuevo a tomar/probar algún metodo diferente y así al infinito.

Y bueno, antes de los "TAS" podía continuar siendo un yo-yo si quería, porque la verdad es que si bajaba rápido, así como subía... Pero en este último año he notado el trabajo que me ha costado bajar de peso con mis famosas dietas express, e incluso he notado que si dejo de comer engordo, si como de más engordo también jajaja. Así que he decidido venir a dejar aquí mi avance... 

Hoy lunes arranqué con el plan de dieta sana y un poco de ejercicio, acompañado de unas cosas naturistas, cosas que vi que si funcionan con una amiga que pesaba como 100 kilos y la verdad vi el cambiazo la semana pasada con sus fotos en facebook.. Me quedé con la boca abierta y en shock traumático después de que ella era talla 23 y ahora es talla 9, en 6 meses. Bueno, yo ni soy esa talla, estoy más alta y peso menos jajaja.. So, necesito la mitad del tiempo para llegar a mi peso ideal...

Hoy fué el día uno y no me he sentido muy bien que digamos comiendo como ratón cada 4 horas, hasta he sentido que como demasiado... Me pesé y en cuanto baje los primeros 5 kilos vendré a contarles otra vez como va mi proceso...

A ver que pasa, espero no procrastinar.

Después del drama

Ni tan después, ni tan drama... Pero como que todo ha ido tomando su curso, de verdad ha dejado de doler, aún le pienso, no lo niego, pero ya de otra forma, ya sin tristeza... Ya más como algo bonito, que pudo seguir siendo bonito si lo hubiera terminado cuando debía..

Pero que le voy a hacer si me cuestan muchisimo los finales.. No sé terminar las cosas ni cerrar los circulos.

En fin... Hoy me acordé de él por su cumple.. Imposible no hacerlo si sé que llegó 1 día, 1 mes, 1 año antes que yo a éste mundo mundial...

Feliz cumple a él, a donde esté deseo que le esté yendo de pocas tuercas... Eso si, le deseo puras cosas buenas... De hace como 2 años a la fecha he dejado de ser de rencores añejos.

 "Deja que la vida y el tiempo de a cada quien lo merece. Se cosecha lo que se siembra. Bendice, agradece y sigue tu camino."

 P.D. Ya viene mi ascenso al 3er piso... ¡Que nervios!

Seré Breve...

Mi abue se cayó hoy por la mañana y yo... Yo siento que me muero.

Diablo Guardián / Rayuela.. De a 2x1

Después de terminar Diablo Guardián y que me dejara un mal sabor de boca con ese final tan soso, no dije que sea malo, sólo que para mi ese final me dejó esperando otro final... Pero al final, le puedo dar a Violetta la vida que se merece en mi imaginación... Y me pudo encantar.

Debo confesar que me encantó el libro, soy a veces como violeta, tan barata como el vino en tetrapack... Y me fijo en puros patanes, lo mío, son los malos, malos, muy malos... Aunque ande queriendo hombres buenos, termino con los malos... Porque los buenos me aburren.. ¡Pff!

• Yo no se si usted llego a mi vida con la misión expresa de rescatarme de una guillotina inminente, pero es cierto que su llegada me salvo de escoger entre la muerte y la locura.

• Una mujer se vuelve mágica, cuando las circunstancias la obligan a hacer magia. 

• Una mujer con el escote en su lugar tiene todas las armas para mover el mundo.

• Y a mí me gusta un hombre y zas: se chinga todo. 

• Me seduce el cinismo, me atren las canalladas, me rio de las victimas ajenas como si fueran mias 

• ¿Sabes qué no soporto? Estar en medio. Me gustan los principios, los finales, los sótanos, el penthouse, las pirujas, las monjas, pero lo que hay en medio es apestoso.

• Me voy a los extremos todo el tiempo. A veces te maldigo tanto que hasta rezo para que te vaya mal. Virgen Santísima, que le amputen un brazo a ese Hijo de La Chingada. 

• Una le inventa nuevos nombres a la gente para apropiarse de ella. Nombres con los que nadie más los llama, sólo tú. 

• Mira, me duele aquí, entre el hígado, el corazón y el amor propio, ¿cómo no voy a pinche guacarear, si tengo putas náuseas en el alma?

• I need some loving, like a fastball needs control.  

• Porque a mujeres como yo no las conoces; las contraes. Como los matrimonios y las enfermedades y las deudas.  

• De la lástima al desprecio te puedes ir a pie. 

• Siempre he sido una desesperada: quiero acabarlo todo cuando ni he comenzado. 

• De esas veces que tus ángeles y tus demonios se ponen todos de acuerdo para chingajoderte. 

• Cuando hay una persona que te agrada, lo que más quieres es creerle cualquier cosa que te cuente. Sobre todo si en ese momento te está besando encuerada.

• Era obvio que no se iba a quedar, y si de pura suerte se quedaba iba a acabar odiándome. Te digo que los tipos decentes no me van. Les traigo mala suerte. 

• Si no se va a quedar conmigo, no voy adarle el gusto de que sea el quien me abandone.

• Lo único que sé hacer bien es portarme mal 

• Tú eres de los que matan y se asustan con el muerto.

• Eso es lo que no te perdonan las ovejas mestizas, que cambies de rebaño, que te vayas con tu lana a otro corral. Que dejes en la puerta de la iglesia al buen pastor para irte a la ruleta con el mejor postor. 

•  Violetta nació linda, joven, atrevida, excesiva, millonaria, intensa. Violetta es la heroína de este cuento. Yo a Violetta la admiro tanto que estoy dispuesta a siempre ser y hacer lo que ella quiera.

• Porque hasta cuando sabes que no puedes confiar en nadie te topas con que tienes que confiar. Confías una, dos, diez veces, hasta que claro; llega uno y te acuchilla. 

•  Cuando alguien te prohíbe llamarte de algún modo, lo que en realidad hace es endilgarte un fantasma. Un mounstrito que se alimenta de puras prohibiciones. 

•  Ave María Purísima: me acuso de ser yo por todas partes. O sea de querer siempre ser otra. Y hasta peor: conseguirlo, ¿ajá? Me acuso de bitchear, witchear y rascuachear, de ser barata como vino en tetra-pak, y al mismo tiempo cara, como cualquier coatlicue traicionera.

• Aunque claro, yo no quería pensar en el amor. Siempre me ha molestado esa palabra. De hecho, me abochorna. Y cuando su significado me agarra desprevenida y se me mete por las venas, ya sabes lo que pasa: todo lo rompo. Crash y crash y crash y crash. 

• ¿Por qué la gente cree que llorando y quejándose de lo triste que es su vida va a merecerse cualquier cosa mejor?

• La manera más eficaz de sacar a alguien de tu vida es echártelo encima. Cargarlo todo el tiempo, para que hasta cuando sonría te parezca insoportable. 

•  Una puede pasar que un hombre la maltrate, pero nunca que le estorbe.

• Qué lástima que mis mejores sentimientos me hagan vomitar. 

• La gente se enamora y no vomita, por eso se envenena. 

• Las mujeres que duermen con cerdos poco a poco se van haciendo cerdas. 

• El gustito enfermizo de aventar los dados y cerrar los ojos, casi con ganas de que a todo se lo lleve el diablo. 

• La intensidad de una pasion se mide por la soledad que la precede. 

• El inglés necesita de un verbo fatalista para emplear la expresión ‘enamorarse’: to fall. O sea que el enamorado no exactamente asciende a un estado superior, sino al contrario: cae.

En fin, comencé a leer Rayuela, lo amé, al princio avancé con rápidez, después se fue poniendo un poco tedioso pero retomaba la buena onda..

Lo que me gustó es que tengo dos libros en uno, se puede leer de manera normal o siguiendo el mapa de lectura.. 

¿Mis frases favoritas? Muchas... En especial el cápitulo 7, alguien me va a besar así... Algún día.

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."

No Queda De Otra

Otra vez el changarro abandonado... Parece mentira que la inspiración se haya ido... 

Parece mentira que él se haya ido así de rápido como llegó... Bueno en realidad no se fue rápido fue como muy lento, como que no se decidía pero mis acciones le marcaron la pauta, mi drama le enseñó la salida y mi desesperación le abrió la puerta...

Primero cesaron sus llamadas, luego su presencia, de ahí sus mensajes... Y con eso vino mi locura, me salí de mi misma... No sé ni como pasó. Perdí el control, me asusté nunca había perdido el control de mi persona de una manera tan desastrosa, creo que fue el cúmulo de un todo... De no haber tenido un duelo de mi anterior relación, de dejarlo entrar a él así de rápido, sin más ni más, de no sanar las heridas del pasado, de no dejar atras muchos fantasmas y miles de miedos, de no amarme por completo a mi misma esperando que alguien me ame, de no sentirme completa y pensando que alguien más va a llegar a completarme; siendo que una pareja te complementa, porque uno ya debe estar completo... 

Quizá ya no es tiempo de reclamos ni de "hubieras" hacia mi misma.. No queda de otra más que levantarme, sacudirme el polvo y seguir caminando mientras me sobo los trancazos.

Y honestamente debo decir que este dolor me está doliendo mucho menos tiempo, pero me arde más profundo, mucho muy... Que me queda bastante claro, que cada vez iré sintiendo menos, pero recordando más...

He estado leyendo, mucho, libros cortos, psicología barata, Walter Riso, Jorge Bucay, he entendido muchas cosas de mi vida, de mis modos, de mis traumas, de mis miedos... De mi.

Aparte que ya me decidí a ir con la psigóloga... ¿Saben? Ir al psicólogo es como contarle tú vida a un desconocido en la calle... Pero este a diferencia de un amigo ven las cosas de forma neutral. 
Pero me pasó que al final de cuentas yo solita ya sabía cuales son mis males, mis padecimientos, mis traumas, mis miedos.. De lo que no tengo NPI (Ni Puta Idea) es del por qué y/o el cómo curarme (?)..

La verdad, casi al final, el mes de mayo me quedó mucho a deber... Se llevó con él a mi persona importante... O quizá no me deba nada y si no está es porque así debía ser... Él debía seguir su camino y yo el mío, y no es el mismo. Pero si de algo estoy segura, es que el mundo y la vida son redondos... En algún punto de los mismos nos vamos a encontrar...

Si algo debe ser, será.. La vida y los años hacen que evolucionemos, (así como pokémon), no hablo de madurez, la neta, creo que una persona no alcanza la madurez nunca en toda la vida (Que por cierto muchas veces se comporta como una gran puta), hablo de cambios de pensamiento. 

De hace algunos años para acá he dicho que no somos dueños de nada, ni de nosotros mismos... No sé porque últimamente me dió el atacamiento... Hasta me sentí un poquito más jóven por aquello de las reacciones adolescentes.

En fin, quizás todo esto de deba la crisis de los 30.. Como ya sólo estoy a 4 escalones de llegar al 3er piso.. 

Se van para siempre los tes... ¡Y llegan los tas!

Donde ya no te tengo...

"Donde ya no te tengo"; así se llama una canción de Rosana. Y justo pienso en esto mientras realmente me doy cuenta que perdí lo que nunca lo tuve, él sólo jugó a ganar-ganar... Y la única que perdió, que se perdió, fui yo. La única que se quedó queriendo, la que se quedó extrañando, la que heredó sus estúpidas manías fui yo.

Pero, ¿Realmente podemos tener esa sensación de haber perdido lo que nunca se tuvo?. Ya estoy cansándome de ser fuerte, de tratar de sentirme fuerte, de hacerles creer a todos que soy fuerte, que él no me afectó, que yo también estaba jugando, que no lloro, nomás me acuerdo... Que ps al cabo que ni quería... Obvio si quería algo bien, algo bonito, con él, quizás vi señales donde no las había y yo sola me hice puñetas mentales y ahora pues tengo que amachinar...

Quizás debo entender de una vez por todas que sólo fui un número más en su larga lista, así como la de Florentino Ariza y sus 620 mujeres.

Porque no puedo quitarme de la cabeza la imagen de él con alguna otra, llevándola a donde ha ido conmigo, riendo y diciéndole los chistes que y le decía...

Dicen Por Ahí

A lo largo de mis veintitantos me han dicho tantas cosas...

Me han dicho que el tiempo cura todo; que no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo aguante; que las penas con pan son buenas, pero con cerveza o vino saben mejor; que la música le da alegría a la vida; que todo pasa por alguna razón; que el karma tarde o temprano hace su trabajo; que lo que no te mata te fortalece, o engorda; que las palabras se las lleva el viento; que el café te quita el sueño; que sólo se vive una vez; que de amor nadie se muere; que no hay historias malas, sólo están mal contadas; que la vida no es un cuento ni yo soy una princesa; que el amor está sobrevaluado; que las mujeres buenas somos como los buenos vinos, mejoramos con los años; que un poco de veneno nunca ha matar a nadie; que grandes historias que merecen ser contadas; que hay historias que ni a cuento llegan; que hay cuentos que son eso, puros cuentos; que no siempre hay finales felices.

Luis Miguel dice que la distancia es el olvido, pero yo no concibo esa razón.

José José dice que hasta la belleza cansa, qué el amor se acaba.

Joaquín Sabina dice que lo bueno de los años es que curan las heridas, lo malo de los besos es que causan adicción.

Me han dicho que soy cursi, que soy fría, que fui lo mejor de su vida, que fui la peor pesadilla convertida en realidad, que me vaya y nunca más regrese, que regrese y no me vaya jamás.

Dicen que no hay historias ni momentos perfectos; que hay que aventarse y vivir; que nos pasamos la vida esperando que algo pase, y no que se nos pasa es la vida; que besando al Príncipe se convierte en sapo...

Esto y más dicen por ahí.... Y yo quiero creer que así es.

Me cagas!!!

Pues así con todas sus letras... Pero no se quien me caga más si tú por pocos huevos, o yo por seguir de idiota esperando por ti....

Testeando

Una prueba nomás de mi nuevo juguetito....

Donde ya no estamos..

Y aquí estoy, escribiéndote de nuevo, aunque sé que quizás ya no me leas, porque ya no estás aquí, pero este es "mi lugar", yo sigo donde mismo, en donde puedo ser yo, sin mascaras, sin ataduras, sin fingir ser otra, que no puedo ser, que no sé ser.... 

Este parece convertirse en uno de esos mensajes que uno escribe con la esperanza de que le lleguen a ese alguien... Y a la vez no quisieras que leyera como tu existencia se ha vuelto miserable, y no por culpa se "ese alguien", es nuestra culpa, porque nosotros solitos nos aventamos al ruedo y decimos "va, me aviento"; pero nos aventamos con las personas equivocadas, con personas cobardes que no saben lo que quieren en la vida; y no es que yo tenga mucha idea, pero por lo menos lo intento, doy el salto, a veces chiquito, a veces grandote, a veces necesito que alguien esté del otro lado gritandome que salte que no hay nada malo del otro lado, que no me voy a caer y que me van a cachar... Aunque no sea así y cuando esté en pleno salto, mirando al vacío, se quiten sin darme la mano para llegar y me de un pinche chingadazo marca madre. Pero ni modo, a levantarse y a subir poquito a poquito, a la antigüita y sin atajos, con el dolor partiendote las entrañas y el llanto corriendo libre por los lagrimales que se hicieron agua con una mezcla de frustración y coraje.

Me haces falta ¿sabes?... Pero no tú, sino el viejo tú. El que eras antes, al principio, el que soñaba mío. El que me decía cosas bonitas siempre, el que todo el tiempo tenia ganas y ánimo de estar conmigo... Ese que me llamaba siempre por teléfono sin que yo se lo rogara, sino al contrario, ese que se tardó casi 15 días para obtener mi numero... El que siempre estaba para mi, el que no ponía pretextos, ese que con sus acciones, sus palabras, sus sonrisas me fue enamorando de a poquito... Ahora que este MASC ya no es aquél ¿Dime como le hago para sacarte de aquí?

Porque no es justo que yo siga sintiendo algo por ti cuando todo lo que haces es darme sacones, negativas y pretextos... Y ya no quiero seguir sintiendo esta cosa horrible que me provocas, sobre los sentimientos que antes me hacían sentir chingos de cosas bonitas por ti... De ti.

Creo que ya lo dije todo, ahora si llegué a mi limite... Hoy me juego mi última baraja y apuesto lo último que me queda de esperanza...

Godinez Again...

Pues ahora si, ya no soy NINI, soy Godinez de nuevo!! :D

Hemanito....

Toñito (Si, porque aunque ya estés viejito y uses bastón para mí vas a seguir siendo Toñito):

Hoy en tu cumpleaños número 23, cuando estas a casi nada de terminar la universidad, y también porque no tengo dinero y tu regalo te lo voy a dar hasta que cobre… Decidí escribirte una carta… Sé que a ti eso de andar mostrando  los sentimientos y esas cosas no se te dan mucho, pero a mi si, y te aguantas jajajaja.

Sabes justo hoy estaba echando memoria atrás, recordando cómo fue desde que mi mamá me dijo que tendría otro bebé, al principio me emocioné mucho, pero yo quería una hermanita, ya sabes con quien compartir todo; y cuando supe que era niño pues no supe cómo sería ser “la hermana mayor” me dijeron que tendría que cuidarte que protegerte de lo malo, pero hoy por hoy, creo que tú eres quien siempre me ha cuidado y protegido a mí.

Pero bueno, volviendo al tema del bebé gordo que llegó a este mundo un 11 de Abril de 1990, recuerdo que el día que naciste fuiste el bebé más chulísimo del hospital, y saliendo saliendo de la panza haciendo travesuras y orinando al Dr. las monjas te presumían a diestra y siniestra y yo te di tu primer baño junto con la monja encargada de cuidarte.

Cuando fuiste creciendo recuerdo que peleábamos mucho, porque yo era muy fregona (bueno a veces sigo siendo jajaja), y tu carácter odioso no ayudaba, ¿te acuerdas cuando rompimos el espejo?, y las anécdotas del hotel de ratas, cuando nos íbamos de viaje y eras tan berrinchudo que se puso de moda el hacerte bullying diciéndote “quiere llorar, quiere llorar” jajajajaja y tantas y tantas aventuras que hemos vivido juntos.

Yo pensé que jamás llegaría el momento en el que nos lleváramos bien, a veces me desesperaba mucho porque no entendía que por ser el más pequeño te tenían ciertas consideraciones diferentes… Y luego, cuando se fue mi papá, mi mamá y yo nos empeñamos en que lo resintieras lo menos posible, tenías solo 8 añitos, y me daba miedo ¿sabes? Mucho miedo que eligieras caminos equivocados, dudé sí, claro que dudé de que el crecer solo con la figura materna y una hermana mayor que solo presionaba porque tuvieras buenas calificaciones fuera bueno para ti, y odié a mi papá; por habernos dejado, por haberte dejado crecer así. Pero lo curioso de la vida es que a pesar de las amistades, a pesar de tener cerca las drogas el alcohol y esas cosas tu preferiste el deporte (bueno, al principio ¡la comida y los videojuegos! Jajajajaaja... Sorry el bullying sigue, ¡y te aguantas!). 

 Y ya luego pues si te nos volviste un poco muuuuuy fiestero, parrandero y trasnochador, y es por eso que antes era más preocupona por ti, creo que hasta más que mi mamá ¿te acuerdas que me decías que me parecía a cachuqui de preocupona? Pero es que de verdad, no quiero que te pase nada malo nunca, ojalá hubiera podido librarte de todo lo malo de la vida siempre, ir poniendo colchoncito a todos y cada uno de tus pasos para que no padecieras ni sufrieras. Pero eso es imposible, porque cada quien tiene que ir labrando su propio camino y si no te dejaba caerte ¿cómo es que ibas a poder aprender a levantarte?

Hoy que cumples 23 añotes y ya casi me alcanzas en mis 25, puedo decir que he cumplido como hermana mayor y eres mi mayor orgullo y estoy de verdad muuuuy orgullosa de ti, (hasta me siento mamá gallina ¿sabes?) de cómo esa bolita con patas y barbita de mantecadita bimbo, ese niño enojón y berrinchudo, se ha ido transformando en un hombre de provecho, hecho y derecho. Veo las ganas y el empeño que le pones a la escuela, a la vida, como poco a poco tu frase de “querer es poder” te ha ido llevando a alcanzar cada una de las metas que te has propuesto. Quiero que sepas manito que en medida de lo posible voy a hacer lo posible y hasta lo imposible para que seas feliz. Porque ¡ah como me gusta cuando sonríes! Haz de cuenta que regreso en el tiempo y a pesar de tu 1.90 veo a ese niño emocionado, por cualquier cosa.

Siempre, siempre voy a estar detrás de ti, no para darte la mano para ayudarte a levantar, no sin antes haberme cagado de risa… Ya quiero que tengas la casota que siempre has soñado y la camioneta que siempre has anhelado… Y que cuando tenga mis hijos y tú los tuyos sean tan unidos como lo hemos sido tú y yo… Que siempre más que primos, se vean como hermanos.

Tal vez es una felicitación poco ortodoxa jajaja pero es la que me ha salido del corazón. Y como te dije al principio, así tengas 40 años para mí siempre serás mi hermanito chiquito…

Te amo hermano, y hoy que celebras un año más de vida, yo celebro que la vida me dio un hermano como tú.