People change. Feelings Change.
It doesn’t mean that the love once shared wasn’t true and real.
It simply just means that sometimes when people grow, they grow apart.
Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. ¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente “revolcándote” en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste ya a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes.¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente… El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú… Suelta el resentimiento. El prender “tu televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentalmente, envenenarte y amargarte. La vida está para adelante, nunca para atrás. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio. Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo.
Procesos, procesos, procesos... Todo en la vida tiene sus formas, sus modos, sus tiempos... Y creo que él mío ya llegó..
Siempre he sido decidiosa, si un defecto que he notado que padezco (Junto con toda la bola de defectos más) es "La procrastinación"... Si, y si lo mezclan con el de la inconstancia... Pues tenemos que soy una delicia de persona...
Tengo tantos proyectos echados a medias... Quería aprender a cocinar repostería y hacer cupcakes y así y terminé comprando mil y un moldes, dullas, cortadores, medidores y "tupperwares" que ahora son usados por mi mamá para almacenar o cocinar... Como cuando quise decorar mis zapatos, hacer pulseras, aprender a tocar la guitarra, etc etc etc...
Y hago esta introducción porque es necesaria, porque a lo que voy es a lo siguiente... Siempre (bueno, no siempre en mi niñez no), fui una chica llenita "de huesos anchos" dijera mi abuelita; y era pues, feliz, siempre me acepté, y hasta cierto punto, no me molestaba ser así... Hasta que bajé de peso, mucho, para los famosos quiceaños, y entonces cuando volví a engordar después de eso me puse triste, obvio, pues mi ropa dejó de quedarme, durante la prepa fue así como un yo-yo subía y bajaba de peso que daba gusto... Le eché ganas y de nuevo bajé para entrar a la universidad... Y todo iba bien, y seguí bajando más y más y más, y pasó el capítulo del ex-novio joto y ese roce que tuve con la depresión, me hizo ser talla 8 (La 9 me bailaba y la 7 me sacaba rollito)...
Luego de eso, la felicidad del amor, de vamos a comer, y a cenar y así me hizo volver a subir de peso, digamos que era una gordita llena de amor jajajaja y cuando me pintó los cuernotes otra vez voy para abajo de manera desmedida...
He vivido una batalla constante con mi peso, he hecho de todo, he comido hasta lo que no, he tomado todo lo que me recetan y recomiendan, vaya hasta probé el metodo de la dieta y el ejercicio, ese del que todo mundo dice que es el único efectivo, y ni ese me ha funcionado... Al principio, claro, como todo, si comienzo a bajar, digamos el primer mes, pero de ahí me estanco y no bajo y no bajo y no bajo por más que le pongo ganas, obviamente al terminar el segundo mes sin resultados mando todo al cuaz... Y otra vez a subir, y de nuevo a tomar/probar algún metodo diferente y así al infinito.
Y bueno, antes de los "TAS" podía continuar siendo un yo-yo si quería, porque la verdad es que si bajaba rápido, así como subía... Pero en este último año he notado el trabajo que me ha costado bajar de peso con mis famosas dietas express, e incluso he notado que si dejo de comer engordo, si como de más engordo también jajaja. Así que he decidido venir a dejar aquí mi avance...
Hoy lunes arranqué con el plan de dieta sana y un poco de ejercicio, acompañado de unas cosas naturistas, cosas que vi que si funcionan con una amiga que pesaba como 100 kilos y la verdad vi el cambiazo la semana pasada con sus fotos en facebook.. Me quedé con la boca abierta y en shock traumático después de que ella era talla 23 y ahora es talla 9, en 6 meses. Bueno, yo ni soy esa talla, estoy más alta y peso menos jajaja.. So, necesito la mitad del tiempo para llegar a mi peso ideal...
Hoy fué el día uno y no me he sentido muy bien que digamos comiendo como ratón cada 4 horas, hasta he sentido que como demasiado... Me pesé y en cuanto baje los primeros 5 kilos vendré a contarles otra vez como va mi proceso...
Ni tan después, ni tan drama... Pero como que todo ha ido tomando su curso, de verdad ha dejado de doler, aún le pienso, no lo niego, pero ya de otra forma, ya sin tristeza... Ya más como algo bonito, que pudo seguir siendo bonito si lo hubiera terminado cuando debía..
Pero que le voy a hacer si me cuestan muchisimo los finales.. No sé terminar las cosas ni cerrar los circulos.
En fin... Hoy me acordé de él por su cumple.. Imposible no hacerlo si sé que llegó 1 día, 1 mes, 1 año antes que yo a éste mundo mundial...
Feliz cumple a él, a donde esté deseo que le esté yendo de pocas tuercas... Eso si, le deseo puras cosas buenas... De hace como 2 años a la fecha he dejado de ser de rencores añejos.
"Deja que la vida y el tiempo de a cada quien lo merece. Se cosecha lo que se siembra. Bendice, agradece y sigue tu camino."
P.D. Ya viene mi ascenso al 3er piso... ¡Que nervios!
Otra vez el changarro abandonado... Parece mentira que la inspiración se haya ido...
Parece mentira que él se haya ido así de rápido como llegó... Bueno en realidad no se fue rápido fue como muy lento, como que no se decidía pero mis acciones le marcaron la pauta, mi drama le enseñó la salida y mi desesperación le abrió la puerta...
Primero cesaron sus llamadas, luego su presencia, de ahí sus mensajes... Y con eso vino mi locura, me salí de mi misma... No sé ni como pasó. Perdí el control, me asusté nunca había perdido el control de mi persona de una manera tan desastrosa, creo que fue el cúmulo de un todo... De no haber tenido un duelo de mi anterior relación, de dejarlo entrar a él así de rápido, sin más ni más, de no sanar las heridas del pasado, de no dejar atras muchos fantasmas y miles de miedos, de no amarme por completo a mi misma esperando que alguien me ame, de no sentirme completa y pensando que alguien más va a llegar a completarme; siendo que una pareja te complementa, porque uno ya debe estar completo...
Quizá ya no es tiempo de reclamos ni de "hubieras" hacia mi misma.. No queda de otra más que levantarme, sacudirme el polvo y seguir caminando mientras me sobo los trancazos.
Y honestamente debo decir que este dolor me está doliendo mucho menos tiempo, pero me arde más profundo, mucho muy... Que me queda bastante claro, que cada vez iré sintiendo menos, pero recordando más...
He estado leyendo, mucho, libros cortos, psicología barata, Walter Riso, Jorge Bucay, he entendido muchas cosas de mi vida, de mis modos, de mis traumas, de mis miedos... De mi.
Aparte que ya me decidí a ir con la psigóloga... ¿Saben? Ir al psicólogo es como contarle tú vida a un desconocido en la calle... Pero este a diferencia de un amigo ven las cosas de forma neutral. Pero me pasó que al final de cuentas yo solita ya sabía cuales son mis males, mis padecimientos, mis traumas, mis miedos.. De lo que no tengo NPI (Ni Puta Idea) es del por qué y/o el cómo curarme (?)..
La verdad, casi al final, el mes de mayo me quedó mucho a deber... Se llevó con él a mi persona importante... O quizá no me deba nada y si no está es porque así debía ser... Él debía seguir su camino y yo el mío, y no es el mismo. Pero si de algo estoy segura, es que el mundo y la vida son redondos... En algún punto de los mismos nos vamos a encontrar...
Si algo debe ser, será.. La vida y los años hacen que evolucionemos, (así como pokémon), no hablo de madurez, la neta, creo que una persona no alcanza la madurez nunca en toda la vida (Que por cierto muchas veces se comporta como una gran puta), hablo de cambios de pensamiento.
De hace algunos años para acá he dicho que no somos dueños de nada, ni de nosotros mismos... No sé porque últimamente me dió el atacamiento... Hasta me sentí un poquito más jóven por aquello de las reacciones adolescentes. En fin, quizás todo esto de deba la crisis de los 30.. Como ya sólo estoy a 4 escalones de llegar al 3er piso..
"Donde ya no te tengo"; así se llama una canción de Rosana. Y justo pienso en esto mientras realmente me doy cuenta que perdí lo que nunca lo tuve, él sólo jugó a ganar-ganar... Y la única que perdió, que se perdió, fui yo. La única que se quedó queriendo, la que se quedó extrañando, la que heredó sus estúpidas manías fui yo.
Pero, ¿Realmente podemos tener esa sensación de haber perdido lo que nunca se tuvo?. Ya estoy cansándome de ser fuerte, de tratar de sentirme fuerte, de hacerles creer a todos que soy fuerte, que él no me afectó, que yo también estaba jugando, que no lloro, nomás me acuerdo... Que ps al cabo que ni quería... Obvio si quería algo bien, algo bonito, con él, quizás vi señales donde no las había y yo sola me hice puñetas mentales y ahora pues tengo que amachinar...
Quizás debo entender de una vez por todas que sólo fui un número más en su larga lista, así como la de Florentino Ariza y sus 620 mujeres.
Porque no puedo quitarme de la cabeza la imagen de él con alguna otra, llevándola a donde ha ido conmigo, riendo y diciéndole los chistes que y le decía...
A lo largo de mis veintitantos me han dicho tantas cosas...
Me han dicho que el tiempo cura todo; que no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo aguante; que las penas con pan son buenas, pero con cerveza o vino saben mejor; que la música le da alegría a la vida; que todo pasa por alguna razón; que el karma tarde o temprano hace su trabajo; que lo que no te mata te fortalece, o engorda; que las palabras se las lleva el viento; que el café te quita el sueño; que sólo se vive una vez; que de amor nadie se muere; que no hay historias malas, sólo están mal contadas; que la vida no es un cuento ni yo soy una princesa; que el amor está sobrevaluado; que las mujeres buenas somos como los buenos vinos, mejoramos con los años; que un poco de veneno nunca ha matar a nadie; que grandes historias que merecen ser contadas; que hay historias que ni a cuento llegan; que hay cuentos que son eso, puros cuentos; que no siempre hay finales felices.
Luis Miguel dice que la distancia es el olvido, pero yo no concibo esa razón.
José José dice que hasta la belleza cansa, qué el amor se acaba. Joaquín Sabina dice que lo bueno de los años es que curan las heridas, lo malo de los besos es que causan adicción.
Me han dicho que soy cursi, que soy fría, que fui lo mejor de su vida, que fui la peor pesadilla convertida en realidad, que me vaya y nunca más regrese, que regrese y no me vaya jamás.
Dicen que no hay historias ni momentos perfectos; que hay que aventarse y vivir; que nos pasamos la vida esperando que algo pase, y no que se nos pasa es la vida; que besando al Príncipe se convierte en sapo...
Esto y más dicen por ahí.... Y yo quiero creer que así es.
O más bien tardes de boda... El fin de semana se llevó a cabo #MarielYDanielLaBoda en Córdoba.
Y este suceso me puso a pensar, mucho, en como las cosas, lo que uno quiere va cambiando al pasar de los años... Pero que no importa cuanto cambies, a la gran mayoría de las mujeres siempre nos ilusiona un vestido blanco.
Recuerdo cuando era peque y jugaba con mis Barbies, siempre armaba los bodorrios, tenía un montón de Barbies y Kenes (¿?) y muchos trajes y vestidos de novia para vestirlos a todos, por supuesto que no armaba boda comunitaria, cada una tenía la suya, porque las bodas tienen que ser un momento especial ¿sabes? no lo puedes andar compartiendo tu ceremonia de boda con un chorro de parejas, ¡eso es de jodidos!... Y bueno con todo esto tenía harta ilusión de mi boda, así como la de Barbie y Ken...
Luego con el paso del tiempo, el divorcio de mis papás y conocer historias de fracaso matrimoniales por cosas tan estúpidas como de que lado de la cama dormir, o la forma en la que la pareja aplasta la pasta de dientes; pues llegué a la conclusión de quela "unión libre" funcionaba mejor, tipo que te vas a vivir con alguien, (que es un poco como jugar a la casita), y si te choca pues agarras tus cosas y te vas, o le haces las maletas y lo sacas de tu casa...
Y así era feliz, pensando en que si mi pareja aplastaba la pasta por el centro del tubo, o dejaba la ropa tirada como rastro de Hansel y Grettel, o si no levantaba la tapa de la taza del baño, pues tan simple como decirle que ese juego de la casita con él ya no me estaba gustado tanto y que lamentablemente el había perdido y por lo tanto se iría de mi casa. ¡Ah si!, porque se mudarían a mi casa.
Luego llegó F, y con el pasar de los años fue modificando mi pensamiento de la unión libre, el me habló de boda, de a fiesta, de la ceremonia, el vestido, y me acordé de cuando hasta diseñaba los vestidos de novia de mis muñequitas a las que también llegué a casar con los Max Steel de mi hermano... Y de nuevo pensé en una boda... Y como F es más grande, sus amigos son más grandes, y ya se andaban casando todos, y ps me daba ilusión... Ir a una boda era sonreír como babosa en la ceremonia y en la recepción y al momento del vals pues verme ahí, a mi misma con el vestido de mis sueños, con el hombre de mi vida...
Y después, cuando vi que la boda jamás iba a llegar, (gracias a Yisus, porque no sé que haría ahora casada y ¡con ganas de divorcio!), pues la idea de la unión libre vino a mí de nueva cuenta, hasta hace unos meses pensé que con F, después ya no... ¡Y ahora no tengo idea!. Pero lo que si "tenía" claro era que no quería boda... Hasta que me vi en la boda de mis amigos y me acordé de las ganas que tengo de usar el vestido blanco de mis sueños... Así que la posibilidad depende de lo que opine la persona con la que vaya a unir mi vida.
He llegado a la conclusión de que soy un poco inestable emocional; si, solo un poco, antes era MUY... Y hasta le he tomado cariño a mi yo inestable... Y es que tiene sus ventajas, la principal y la más buena es que ningún estado de ánimo dura demasiado.
No puedo estar mucho tiempo enojada, ni triste; aunque lo malo es que tampoco duro mucho tiempo feliz jajajaja aunque es la que más disfruto y la que más prevalece, a pesar de todo pues trato, he aprendido a tratar de ser feliz a pesar de todo y de todos... Cuesta trabajo, porque a veces la felicidad la basamos (o la baso) en lo que me rodea... ¡Ok! en las personas que me rodean, pero es como lo dije una vez no es que mi felicidad dependa de esas personas, es que mi felicidad las incluye.. Y no puedo evitar, basarme mucho en ello.
Últimamente mi estado de ánimo se ha visto bastante decaído, porque ando niniando todavía y después de mucho pensar y repensar en mis tiempos libres, ¡Que vaya que han sido bastantes!, he notado que ya estoy a meses de alcanzar el 3er piso, si, llegar a los 30.. He visto muchas películas, leído libros, revistas y artículos en internet en donde mencionan a los 30 como los nuevos 20's, y que con ellos viene lo mejor de la vida, pero a decir verdad, es que me asusta un poco.
Y les voy a explicar porque.
Se supone que a los 30 ya tenemos alto grado de madurez mental, emocional, económica, sexual, ya sabemos, o por lo menos tenemos una idea un poco más clara de lo que queremos, de lo que NO queremos; de lo que nos gusta, de lo que NO nos gusta... De lo que esperamos de los demás, o de plano aprendimos que ya no tenemos que esperar nada de nadie. Y justo es eso, que a mis casi 30 años no tengo NPI de lo que quiero, mis sueños y mis metas laborales los logré demasiado rápido y justo cuando me sentía plena y satisfecha en el plano profesional me los arrancaron de las manos... Y desde ahí he visto un declive en mi vida laboral, una inestabilidad económica, pero no porque yo así lo quiera, sino porque así la vida me ha ido llevando, y yo he tenido parte de culpa, porque me he dejado llevar cual hoja al viento. Lo mismo pasó en el plano sentimental, tuve tropezones, hice tropezar a algunos y justo cuando creí que tenía la mariposa de la felicidad posada en mis manos, de repente esa mariposa preciosa de colores se fue volviendo una mariposota de esas negras de la "mala suerte" y no supe en que momento sacarla de mi casa, y tras 6 años de experiencias, de cosas bonitas, de aventuras, de cosas feas... Sólo abrí la puerta y se fue, pero no muy lejos sigue rondando por afuera de mi casa... Echo un vistazo a las vidas de mis amigos(as) y parecen tan estables, muchos con triunfos laborales, algún ascenso en su carrera, aumentos, casa y auto propio; en muchos de los casos una pareja estable, en otros anillos de compromiso, bodas y hasta hijos... Y si pudiera salirme de mi misma y pudiera ver mi vida desde afuera, sé como seguramente se debe ver,NO TIENE NI PIES NI CABEZA.. Pero soy más o menos feliz.. ¿O no?
Ayer en mi divertida tarde de domingo sin Bibi me entretuve viendo una película pues, palomera podría decir, porque ni cine de arte ni algo así como que muy para pensar, una comedia romántica, que ni era tan cómica, ni tan romántica.
Se llama "Al Diablo Con El Amor", (creo que el título lo dice todo). Es con Nia Vardalos y John Corbett (La misma pareja de "mi gran boda griega")... Y en realidad no fuero sus magistrales actuaciones lo que me llamó la atención sino la teoría bajo la que vive la protagonista.
Ella menciona que el número de citas suficiente como para pasarlo bien con un hombre, tener romance, buen sexo, y entretenerse sin sufrir, son sólo cinco, si, cinco nomás. Ella aplicaba esta estrategia al pie de la letra y aseguraba ser feliz. E incluso exhortaba a su círculo social a aplicarla para evitarse todo el rollo post-decepción-amorosa de llanto, reclamo, helado de chocolate, klennex y películas tan sosas con esta misma.
Cita 1: Coquetea hasta dejarlo sin aliento
Cita 2: Mariposas en la panza.
Cita 3: la cita aventurera
Cita 4: Sé divertida y fabulosa
Cita 5: Haz que sea la mejor cita de todas.
Y luego dices adiós.Cuando se acaba el romance es hora de seguir adelante. Él tendrá un dulce y tierno recuerdo de ti. Y tú jamás saldrás lastimada.
En lo personal encuentro que tener sólo cinco citas con alguien es cero prometedor... O sea cinco encuentros, aunque sean una vez al mes, es muy poco, ya que si como ella dice a partir de la sexta cita, ya le sufres, es porque de plano todo mal ¿no?.
Quizás si haya un tiempo máximo de felicidad, o más bien de enamoramiento, quizás el personaje era adicto al enamoramiento a esa cosa adrenalínica, con mariposas en la panza, coqueteo y cachondeo a todo lo que da... Eso mismo que es lo que nos llena de emoción al estar conociendo a alguien.
Igual, puede ser un tema escabroso para muchos de nosotros.. ¿Se imaginan? Pensar que algún día, pase lo que pase, hagas lo que hagas, y estés con quien estés; el romance, la pasión, las mariposas en la panza y el coqueteo van a desaparecer ¡Kaput!
¡Brr! ¡No! que miedo... Aunque quizás la solución sería la conquista eterna, que tanto uno como la pareja pues hagamos cosas diferente siempre para vivir una relación con mariposas forever en la panza; tal vez el enamoramiento prevalece cuando las personas no se ven tan seguido... No sé, y por ahora no quiero pensarlo...
Yo ya llevo más de 5 citas con Bibi, varias de ellas aventureras, él es muy de esos, y aunque si ya siento que se me están complicando los sentimientos, pues estoy viviendo algo bonito, con mariposas en la panza, muuuucha pasión, ganas de ver al otro, caricias, muchos besos, detalles abrazos, palabras bonitas, risas y mucho más. Y aunque no sé cuanto dure no lo niego, quisiera aferrarme a todo esto el mayor tiempo posible, lo más que se pueda. ¿Se podrá? No lo sé, ¿Por siempre? Y si otros no lo han logrado ¿por qué lo tendría que lograr yo?
¿Se Acuerdan del famosismo "Edgar Se Cae"? Si su respuesta es NO, seguramente tienen menos de 20 años y ni siquiera recuerdan que el chavito hasta salió en Otro rollo con Adal Ramones (El más famoso, el de moda en la tv mexicana en aquellos años).
Aquí se los dejo para que se refresquen la memoria.
Y después de el vinieron personajes entrañables, como "Pedrito nimerga", "El Dios Eolo", "Don Canaca", La Regia Dulce Sarahi, "Don Tengo miedo", y otros tantos videos virales que probablemente a más de uno nos sacaron lagrimas de risa.
Seguramente se están preguntando Ajá ¿pero a que viene todo eso Jazzyta? Ahí voy, pues a explicar; ¿Qué tienen en común todos estos videos? ¡Fácil! la espontaneidad, que surgieron de la nada, de momentos cero planeados y para nuestra fortuna el que una persona con cámara en mano estuviera ahí para grabarlos y subirlos a la red para deleite de muchos.
Pero que pasa con todas las "nuevas modas" de internet que no son creadas de manera inconsciente, sino todo lo contrario, con fines de lucro y que han logrado una gran aceptación entre las nuevas generaciones.
Los blogs, no tengo la más mínima idea desde cuando existen, yo tengo con el mío 10 años y al principio era el simple afán de contar cosas de la vida diaria, pero desde que google metió sus "add no se que", esto se volvió una competencia de popularidad, algunos blogs se convirtieron en clones de otros, escribiendo cuentos, análisis políticos, review de cine, comida, pintura, música, libros, productos y todo por obtener beneficios económicos. Pero todos con la misma característica... CONTENIDO.
Después surgieron los famosos videoblogs en youtube y la cosa se magnificó a niveles insospechados, y hasta ahí todo va bien.. No podemos negar que gracias a youtube y sus tutoriales hemos aprendido a hacer mil y un cosas... Volvemos a lo mismo, CONTENIDOS.
Si bien es cierto que todas las modas pasan, también es cierto que la mayoría de ellas son reciclables, y pasa con todo eh.. Desde la ropa, hasta en las redes sociales, ¿cuántas veces no hemos leído en Facebook los mismos chistes de tuiter, o en tuiter el mismo chiste durante años, escrito por diferente user?..
Y se excusan diciendo que son CONTENIDOS, ajá, pero ¿Qué clase de contenidos? Existe una gama de personajes llena de contrastes desde la sextuitera, el chistin, el galán conquistador, el poetuitero...
Lo que me da miedo es que las nuevas generaciones están aprendiendo que para ser "famoso" o "popular", hay que ser idiota..
Y es que basta con que aparezca una persona haciendo algo "gracioso" o diferente para que miles y millones de personas quieran (queramos) imitarlas y hasta nos preguntemos "¿Por qué no se me ocurrió antes?" Tal es el caso del "Gagnam Style", (que hasta hubo quien hizo tutoriales para enseñarnos a bailarlo); el "Harlem Shake", (que ya todo el mundo lo ha hecho, vaya casi existe Harlem Shake en tu colonia")... Pero hay un compilado de modas en internet como el"Planking", "Coning", "Owling", "Falling", "milking", "Porting", "Baguetting".. Que consisten desde grabar un video mientras estas tirado en un pastizal, agarrar un cono de helado al revés, tirarte un bote de leche encima o hasta hacer diferentes actividades diarias con un Baguette.. Y tienen millones, en serio, MILLONES de reproducciones diarias... Y en nuestro país, toda la juventud imitándolos..
Y luego ¿Por qué nos quejamos de los gobernantes que tenemos?.
Ok ya, no sé más idiomas numéricos .. El caso es ese.. 130 días de pensar en él, de querer estar con el más cada vez.. Todo ha pasado tan rápido que ni cuenta me he dado de que por más indiferente que trate de ser con él, que por más historias y demonios me forme en la cabeza para tratar de des encantarme de él... ¡NO PUEDO!
Así, con todas sus letras.. ¡ME ENCANTA! Aún cuando me deja hablando sola, aún cuando es rarisimo y no entienda muy bien su forma de ser, o de reaccionar, aún cuando no lo conozco a forma de libro abierto que me gustaría... Me encanta.. Me doy por vencida, no puedo ante esto.
Lo vi hace rato, y así como el capítulo XXI de "El principito", me sentí domesticada, siento que ya tengo un lazo con el, siento ansiedad cuando lo voy a ver, pero de esa ansiedad de emoción, ansiedad bonita pues...
Fuimos al cine, nada más.. Y yo, juro que ni bien vi la película, estaba más ocupada en verlo a él.. Me moría de ganas por tomarlo de la mano en el cine.. Pero no sé, siento que invadiría su espacio, y no quiero eso, me estoy enganchando demasiado.
El dice que me nota rara, molesta.. Y es que aún tengo atoradas ciertas cosas que no he dicho en su totalidad, pero....
Aún pienso cosas, mi subconsciente me traiciona, imagino mil y una historia a su al rededor, y me siento tonta, confundida y hastiada de lo que pienso y lo que mis pensamientos me hacen sentir... Neta, es desagradable. Solo me resta decir..
Como ya deben saber mis queridos tres asiduos lectores.. Pues ya saben a lo largo de estos 10 años que una de mis cosas favoritas en el mundo mundial es viajar.. Y miren que el año pasado viaje como una loca debido a los trabajos que tuve.. Me divertí mucho, conocí mucha gente y lugares muy bonitos, pero sin duda alguna, el mejor, mejor, mejor viaje del 2012 fue con el que cerramos con broche de oro... El viaje a Coatepec/Xico a principios de diciembre..
Mi usb se dañó y solo pude rescatar 16 fotografías.. Pero entre ellas se encontraba la única foto que nos tomamos juntos en ese viaje.. Y mi arco-iris.. Ese que para mi fue una señal inequívoca de que todo marcharía bien en mi vida..
Mi casi nulo aprendizaje de photoshop en la universidad, mi afán por ser autodidacta y yo hicimos esto..
Y no se porque carambas no puedo evitar, siempre que pienso en este viaje, el primero de muchos (#CruzoMisDedos; así como HT de Tuiter), pensar en una canción de Sin Bandera, que se llama así justamente.. De Viaje.
-Adiós -le dijo a la flor. Esta no respondió.-Adiós -repitió el principito. La flor tosió, pero no porque estuviera resfriada.-He sido una tonta -le dijo al fin la flor-. Perdóname. Procura ser feliz. Se sorprendió por la ausencia de reproches y quedó desconcertado, con el fanal en el aire, no comprendiendo esta tranquila mansedumbre. -Sí, yo te quiero -le dijo la flor-, ha sido culpa mía que tú no lo sepas; pero eso no tiene importancia. Y tú has sido tan tonto como yo. Trata de ser feliz. . . Y suelta de una vez ese fanal; ya no lo quiero. -Pero el viento... -No estoy tan resfriada como para... El aire fresco de la noche me hará bien. Soy una flor. -Y los animales... -Será necesario que soporte dos o tres orugas, si quiero conocer las mariposas; creo que son muy hermosas. Si no ¿quién vendrá a visitarme? Tú estarás muy lejos. En cuanto a las fieras, no las temo: yo tengo mis garras. Y le mostraba ingenuamente sus cuatro espinas. Luego añadió: -Y no prolongues más tu despedida. Puesto que has decidido partir, vete de una vez. La flor no quería que la viese llorar : era tan orgullosa...
Yo soy la flor.. Llena de reproches siempre, pensando mal siempre, orgullosa siempre...
Me doy cuenta de que me faltas y de que te busco entre las gentes, en el ruido, pero todo es inútil.
Cuando me quedo solo me quedo más solo solo por todas partes y por ti y por mí. No hago sino esperar. Esperar todo el día hasta que no llegas. Hasta que me duermo y no estás y no has llegado y me quedo dormido y terriblemente cansado preguntando.
Amor, todos los días. Aquí a mi lado, junto a mí, haces falta. Puedes empezar a leer esto y cuando llegues aquí empezar de nuevo. Cierra estas palabras como un círculo, como un aro, échalo a rodar, enciéndelo.
Estas cosas giran en torno a mí igual que moscas, en mi garganta como moscas en un frasco. Yo estoy arruinado. Estoy arruinado de mis huesos, todo es pesadumbre.
Por andar de tonta corriendo atrás de Él, en este último mes me he dado cada trancazo... Me olvidé de ser yo y me volví un ser humano desquiciado y desquiciante...
Hace días me encontré a un post lleno de ternura, emoción e ilusión que escribí al regreso de mi viaje con Él a Coatepec del 30 al 2 de diciembre del 2012; ese post no vió la luz del día y a como veo quien sabe si la verá.
Hoy sábado 2 de febrero, inicia el primer puente del año 2013... Y no aparece, ayer por la noche recibí su último mensaje, todo parecía miel, y de repente este último mes ha estado todo del nabo... Pero justo hoy ¡Kaput! no veo nada...
He tenido esa sensación de que lo que ahora está pasando conmigo, se la aplicó a una anterior para deshacerse de ella; y que lo que hizo conmigo, ahora lo está haciendo con una nueva persona... Y que ese es su modus operandi.
Y mi mentecita loca se está llenando de mil demonios, y siento, pienso, creo... Que Él está en este otro puente, con alguna otra, en el mismo lugar a donde fuimos... Pero ahora será el quien se luzca llevándola a donde yo lo llevé, y enseñándole lo que yo le enseñé.
Quizás me equivoque (Y espero en verdad que así sea), y que haya pasado cualquier otra cosa... Menos esto.
Pts buen día para que me ataque el insomnio... Ya extrañaba esta falta de sueño en donde puedo ponerme mis audífonos y escribir pura y meramente lo que sale de mis dedos... Para luego leerlo por la mañana y decir: "¡Woow! ¿Eso lo escribí yo?"
Nos hizo falta tiempo, para que te convenciera, Que eras tú mi vida entera, que de blanco te vistieras, Que mi abrazo consintieras, que en verdad me conocieras,
Mira que hizo falta tiempo, mucho tiempo por vivir...
Luis Miguel - Nos Hizo Falta Tiempo.
Estaba segurisima de que haber pedido tiempo y después terminar había sido lo mejor, pero ahora resulta que ya no lo creo tanto.. No sé.. A ratos muchos lo extraño.. Ciertas calles, ciertos rumbos, ciertas frases... Cuando pienso que ya lo voy superando, vuelvo a mirar hacia atrás y vale gorro mi fuerza de voluntad y siento que me hace falta. Y es entonces cuando hago a un lado lo bonito y recuerdo todo lo malo, para que esa sensación de vacío se vaya... Y a veces funciona, pero otras veces esa vocecita me dice que me aferre a "lo seguro", pero sé que eso no es lo pinches correcto... Estando juntos os hacemos más daño del que cualquier persona en su sano juicio pudiera soportar.. He hablado con el, me dijo "Ven a vivir conmigo", "¡tengamos un hijo!" ¿Neta? o sea realmente viviendo juntos y teniendo un hijo ¿todo se va a solucionar como por arte de magia? I don't think so.
Y todo se complica, y me entra pánico llegar a pensar que me equivoqué o que la culpable de todo esto soy yo.. (Ya saben mi trastorno de echarme la culpa de todo), Lo quiero, de eso no tengo la menor duda, pero lo triste de la situación es que si sé que no lo amo.. Y ese querer, ya no lo siento de pareja sino de una persona importante y especial en mi vida por estos 6 años que coincidimos..
Él me pide que no deje de hablarle, de verlo.. Que podemos seguir siendo amigos; yo también eso quiero, es la persona que mejor me conoce (Aparte de Grett ) Y por tantos años juntos y los círculos de amistades tan estrechos, lo menos que podemos hacer es llevar la fiesta en paz.. Eventualmente tendremos otras parejas, y probablemente (muy) nos encontremos en una reunión de amigos con nuestros respectivos y creo que sería mejor así...
Ya gritó, ya grité, ya gritamos.. Ya lloré, ya lloró, ya lloramos... Porque por más intentos que hagamos o tratemos, nos conocemos tan bien, que sabemos donde darnos en la madre... Y de un momento al otro, lo bueno que se pueda rescatar, va a dejar de ser..
Me vuelvo una mariquita por la vida, en donde me siento excluida hasta porque la pinshi mosca me ignora y no se me para a mi..
Y justo parece que todos se ponen de acuerdo para ignorarme o bien, el universo durante los dos peores días(de 5) confabula en mi contra y hace que todo el mundo esté ocupado y no me puedan prestar toooda la atención que necesito (SIEMPRE, pero más en esos días).
Solo de vez en mes ¡ando de un polipolar bárbaro! Porque me río y en 3 algo me pone de malas y luego me río otra vez y de ahí algo me hace llorar y otra vez de malas y así por mil a la N potencia.
Solamente una vez (bueno, durante 5 días) al mes me siento bicho raro y feo, falto de amor, un bichito al que nadie quiere... Un bichito al que durante un par de días (de esos 5) le tienen que decir que es el bicho más lindo que ha existido jamás sobre la faz de la tierra, un bichito al que tienen que abrazar, mimar, apapachar para que su reserva de amor se llene y el bichito se sienta querido y valorado...
Y ese bichito al paso de 5 días dejará de sentirse bicho y se volverá una bella mariposa... Mientras espera para que este horrible ciclo se repita una, y otra, y otra vez...
Odio las canciones de amor que traen tu recuerdo a mi casa.
Las ganas de verte.
Ismael Serrano
De repente hay situaciones que me sobrepasan.. Que por más que intento contenerme quisiera... (╯ò_ó)╯︵┻━┻.
Así mero, y es que se me hace inverosímil que alguien diga que le gustas mucho, que le encantas, lo que sea.. ¡Y no pase nada!
Estas últimas 3 semanas me he sentido del nabo conmigo misma... Repruebo total y absolutamente mi conducta de estas 3 semanas (Y las que vengan) Me he detestado de las peores maneras, me he sentido frustrada más veces de las que nunca en mi vida... Yo muero de ganas de verlo, y él anda con unas cosas raras de su súper yo no sé que(Al cual por cierto ya odio);Que no tiene ganas de ver a nadie, que está raro, que no sabe que tiene.. Que lo único que me faltaba es que me saliera con la famosa frase de "Es que no eres tú, soy yo".
La primera semana hice la cosa más estúpida que nunca había hecho jamás (Ja! nocierto he hecho cosas más idiotas), se me ocurrió que si no lo había podido ver por la carga laboral, el sábado que "descansa" sería un buen día para ir a su casa, caerle de sorpresa vaya.. Pero a la muuuy bocona de Jazzyta se le ocurrió preguntarle como le caería la sorpresa y ¡Cuaz! Creo que que no muy bien por todo lo que pasó ese día.. Hablé con el hasta el siguiente día, pero mientras yo pasé del coraje a la preocupación, todas las emociones en un mismo día..
Las dos semanas siguientes, entre que está saliendo más tarde que nunca del trabajo (O al menos eso me dice y eso quiero creerle), no le he visto, y honestamente me siento como león enjaulado, porque no sé que pensar, no sé que pasa por su mente, y aunque le he preguntado (Que si está saliendo con alguien/algunas más, que si ya no quiere verme, que ya se chocó, se aburrió anexas y conexas), y si algo le ha caracterizado a el es la honestidad, a mi me está dando en la torre porque no he descubierto como lidiar con la situación. Y a decir verdad, si tengo cierta espinita de dudas.. Hay ciertas cosas que a veces no me encajan, y no he sabido como preguntar..
Porque es que ¡ah! No sé que pasa conmigo, yo que hablo mucho, pero con él me pasa algo raro.. Él me quita el aliento; Es algo que no me había pasado nunca.. Siempre digo "Ahorita que lo vea le voy a decir shalala de polly" pero entonces, cuando lo veo, se me cruzan los cables en mi cabeza, las ideas, frases, todo lo que según yo le iba a decir, se acumula de golpe y se hace un amasijo en mi garganta y no logra salir, y solo me quedo como boba mirándole; y hablando de otras cosas, de todo y de nada..
Y me da miedo, porque de verdad me gusta demasiado. Y si, soy miedosa ¿Y qué?.
He dado ideas, formas practicas de solucionar el asunto para vernos, cosas rápidas, fáciles que provocan cero esfuerzo.. ¡Y NADA! Y por un segundo, un instante me dice algo que al parecer es un indicio de que ¡hoy si, hoy si! ¡¡Y NADA!!
Y es que ni siquiera quiero salir, bueno si, como antes, pero por ahora, para comenzar, no quiero hacer nada extraordinario, solo que me haga un campito en su cama, y a su lado leer un libro, mientras él lee otro, y en lo que eso pasa, nuestros pies se acarician.. (Ya sé, súper teta)
Sé que vengo aquí cuando quiero, cuando el mundo me abandona, porque cuando eso pasa, no se hacer otra cosa que ensimismarme y mirar dentro de mi que quiero, que siento que pasa, y para eso te tengo, para no estar sola, para poder venir y contarte a ti que no me recriminas e interrumpes todo lo que sucede...
Las cosas no van bien, pedí tiempo, y al final resulta ser un tiempo indefinido, tiempo que no si termine algún día; porque entre más pasa, veo menos cosas que me gustan y más cosas que me disgustan, ¿y él? Bien gracias, creyendo que esto es un "berrinche" mío y que en unas semanas estaré de regreso llorando y pidiendo que me quiera de nuevo... Y no, esta vez no, ya fué demasiado, ya me cansé, me agoté... Me hastié de estar esperando que cambiara, me harté de años del mismo estira y afloja.. Toqué fondo, y creo que eso necesitaba para poder tomar el impulso necesario para salir de ahí...
Muy ad-hoc
Uno de mis poemas favoritos..
Espero curarme de Ti.
Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.
Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).
Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.
