No Queda De Otra

Otra vez el changarro abandonado... Parece mentira que la inspiración se haya ido... 

Parece mentira que él se haya ido así de rápido como llegó... Bueno en realidad no se fue rápido fue como muy lento, como que no se decidía pero mis acciones le marcaron la pauta, mi drama le enseñó la salida y mi desesperación le abrió la puerta...

Primero cesaron sus llamadas, luego su presencia, de ahí sus mensajes... Y con eso vino mi locura, me salí de mi misma... No sé ni como pasó. Perdí el control, me asusté nunca había perdido el control de mi persona de una manera tan desastrosa, creo que fue el cúmulo de un todo... De no haber tenido un duelo de mi anterior relación, de dejarlo entrar a él así de rápido, sin más ni más, de no sanar las heridas del pasado, de no dejar atras muchos fantasmas y miles de miedos, de no amarme por completo a mi misma esperando que alguien me ame, de no sentirme completa y pensando que alguien más va a llegar a completarme; siendo que una pareja te complementa, porque uno ya debe estar completo... 

Quizá ya no es tiempo de reclamos ni de "hubieras" hacia mi misma.. No queda de otra más que levantarme, sacudirme el polvo y seguir caminando mientras me sobo los trancazos.

Y honestamente debo decir que este dolor me está doliendo mucho menos tiempo, pero me arde más profundo, mucho muy... Que me queda bastante claro, que cada vez iré sintiendo menos, pero recordando más...

He estado leyendo, mucho, libros cortos, psicología barata, Walter Riso, Jorge Bucay, he entendido muchas cosas de mi vida, de mis modos, de mis traumas, de mis miedos... De mi.

Aparte que ya me decidí a ir con la psigóloga... ¿Saben? Ir al psicólogo es como contarle tú vida a un desconocido en la calle... Pero este a diferencia de un amigo ven las cosas de forma neutral. 
Pero me pasó que al final de cuentas yo solita ya sabía cuales son mis males, mis padecimientos, mis traumas, mis miedos.. De lo que no tengo NPI (Ni Puta Idea) es del por qué y/o el cómo curarme (?)..

La verdad, casi al final, el mes de mayo me quedó mucho a deber... Se llevó con él a mi persona importante... O quizá no me deba nada y si no está es porque así debía ser... Él debía seguir su camino y yo el mío, y no es el mismo. Pero si de algo estoy segura, es que el mundo y la vida son redondos... En algún punto de los mismos nos vamos a encontrar...

Si algo debe ser, será.. La vida y los años hacen que evolucionemos, (así como pokémon), no hablo de madurez, la neta, creo que una persona no alcanza la madurez nunca en toda la vida (Que por cierto muchas veces se comporta como una gran puta), hablo de cambios de pensamiento. 

De hace algunos años para acá he dicho que no somos dueños de nada, ni de nosotros mismos... No sé porque últimamente me dió el atacamiento... Hasta me sentí un poquito más jóven por aquello de las reacciones adolescentes.

En fin, quizás todo esto de deba la crisis de los 30.. Como ya sólo estoy a 4 escalones de llegar al 3er piso.. 

Se van para siempre los tes... ¡Y llegan los tas!

Donde ya no te tengo...

"Donde ya no te tengo"; así se llama una canción de Rosana. Y justo pienso en esto mientras realmente me doy cuenta que perdí lo que nunca lo tuve, él sólo jugó a ganar-ganar... Y la única que perdió, que se perdió, fui yo. La única que se quedó queriendo, la que se quedó extrañando, la que heredó sus estúpidas manías fui yo.

Pero, ¿Realmente podemos tener esa sensación de haber perdido lo que nunca se tuvo?. Ya estoy cansándome de ser fuerte, de tratar de sentirme fuerte, de hacerles creer a todos que soy fuerte, que él no me afectó, que yo también estaba jugando, que no lloro, nomás me acuerdo... Que ps al cabo que ni quería... Obvio si quería algo bien, algo bonito, con él, quizás vi señales donde no las había y yo sola me hice puñetas mentales y ahora pues tengo que amachinar...

Quizás debo entender de una vez por todas que sólo fui un número más en su larga lista, así como la de Florentino Ariza y sus 620 mujeres.

Porque no puedo quitarme de la cabeza la imagen de él con alguna otra, llevándola a donde ha ido conmigo, riendo y diciéndole los chistes que y le decía...

Me cagas!!!

Pues así con todas sus letras... Pero no se quien me caga más si tú por pocos huevos, o yo por seguir de idiota esperando por ti....

Donde ya no estamos..

Y aquí estoy, escribiéndote de nuevo, aunque sé que quizás ya no me leas, porque ya no estás aquí, pero este es "mi lugar", yo sigo donde mismo, en donde puedo ser yo, sin mascaras, sin ataduras, sin fingir ser otra, que no puedo ser, que no sé ser.... 

Este parece convertirse en uno de esos mensajes que uno escribe con la esperanza de que le lleguen a ese alguien... Y a la vez no quisieras que leyera como tu existencia se ha vuelto miserable, y no por culpa se "ese alguien", es nuestra culpa, porque nosotros solitos nos aventamos al ruedo y decimos "va, me aviento"; pero nos aventamos con las personas equivocadas, con personas cobardes que no saben lo que quieren en la vida; y no es que yo tenga mucha idea, pero por lo menos lo intento, doy el salto, a veces chiquito, a veces grandote, a veces necesito que alguien esté del otro lado gritandome que salte que no hay nada malo del otro lado, que no me voy a caer y que me van a cachar... Aunque no sea así y cuando esté en pleno salto, mirando al vacío, se quiten sin darme la mano para llegar y me de un pinche chingadazo marca madre. Pero ni modo, a levantarse y a subir poquito a poquito, a la antigüita y sin atajos, con el dolor partiendote las entrañas y el llanto corriendo libre por los lagrimales que se hicieron agua con una mezcla de frustración y coraje.

Me haces falta ¿sabes?... Pero no tú, sino el viejo tú. El que eras antes, al principio, el que soñaba mío. El que me decía cosas bonitas siempre, el que todo el tiempo tenia ganas y ánimo de estar conmigo... Ese que me llamaba siempre por teléfono sin que yo se lo rogara, sino al contrario, ese que se tardó casi 15 días para obtener mi numero... El que siempre estaba para mi, el que no ponía pretextos, ese que con sus acciones, sus palabras, sus sonrisas me fue enamorando de a poquito... Ahora que este MASC ya no es aquél ¿Dime como le hago para sacarte de aquí?

Porque no es justo que yo siga sintiendo algo por ti cuando todo lo que haces es darme sacones, negativas y pretextos... Y ya no quiero seguir sintiendo esta cosa horrible que me provocas, sobre los sentimientos que antes me hacían sentir chingos de cosas bonitas por ti... De ti.

Creo que ya lo dije todo, ahora si llegué a mi limite... Hoy me juego mi última baraja y apuesto lo último que me queda de esperanza...

Los Efímeros

Hoy compartió conmigo un poema de su autoría... Me dijo que no le gusta mostrar lo que escribe, pero que yo le daba confianza para hacerlo... Después me dijo que lo borraría; a mi me gustó, se lo pedí prestado... Él dijo "Úsalo , te lo regalo" jajaja, bueno en realidad dijo: "Es tuyo".

Desde que lo leí, pensé en la imagen perfecta para plasmarlo... Me recordó muchisimo "Los Amorosos" de Jaime Sabines... Y lo quiero compartir con ustedes 5 amables lectores...

M.A.S.C.

MASC

Pues nada, que como bien prometo y nunca cumplo, desistí de actualizar el blog cada determinado tiempo y mejor vengo a el cuando tengo la necesidad de seguir expresando lo que siento, lo que me pasa y así, después de 10 años que podemos prometernos que no sepamos ya que no vamos a cumplir.. Así que esta de más el seguir con este verbo maradeador de marido golpeador; pero yo en lugar de decir que ya no lo voy a volver a hacer, por supuesto que mi promesa es venir todos los días a escribir cuan monótona se ha tornado mi vida de Godinez.

Pues aunque así lo parezca la verdad es que de Octubre para acá mi vida ha dado un cambio radical, un giro de 180° Estoy trabajando en una agencia de publicidad, conocí a alguien nuevo.. Este blog, ustedes y yo mejor que nadie sabemos que la relación con F no daba para más.. Se acabó, se desgasto, después de tanta promesa sin cumplir… (¡Ups!).

Al susodicho que llamaremos “Eme” (Como el famoso Hache de 3MSC) lo conocí de una forma por demás curiosa, mientras navegaba en internet… Seguro aquí es donde abren sus bocas al máximo y exclaman “¡Como es posible! ¡Pero que te pasa! ¿Enloqueciste?, etc, etc, etc” Y anexas. Es un tipazo, lo conocí en Octubre… Tengo un mes saliendo con el y solo puedo decir que es todo lo opuesto a lo que yo conocí de una relación… Dijera mi mamá “Estas conociendo el otro lado del sol”.

En efecto… No somos nada, estamos en el proceso de salir, conocernos, él sabe mi historia amorosa no le estoy mintiendo, Sabe que no puedo escribir una historia sobre las cenizas de otra... Todo el tiempo me dice cuanto le gusto y cuanto le encanta estar conmigo, mi compañía y mi personalidad, dice que le encanta que yo, sea tan yo…

Es atento, caballeroso, es un lindo; he vuelto a sonreír. Y creo que con eso es más que suficiente.

Aparte que me hace querer tener en paz todos los aspectos de mi vida… Estar en paz conmigo, un año y meses después he soltado el dolor, el rencor y la amargura… Y estoy haciendo las pases con el pasado, por salud mental y bienestar emocional mío y de nadie más